我很老咩

我记得六年级的时候，
别人都会误以为我已经中学了，
当时候就觉得“很好啊！这样代表我看起来成熟。”
也因为这样所以老师们都特别信任我，
做事情的时候也好像比较稳重。
刚开始觉得样子看起来比实际年龄大是一件好事。

上了中学去第一次到外面比赛，
由于我的队友沈天心是一个看起来根本不像中学生的人，
所以我常常被人觉得是FORM4或者FORM5。
我还很努力澄清我只是FORM1而已，
可是还是没有人相信。

有一次更离谱，
在一天内给人误会了两次。
第一次，是跟一班JUNIORS出去，结果哪里的人问我是不是他们的带队老师。
第二次，是去吃午餐的时候，那个CASHIER问我要不要帮我的女儿付钱。。。
我记得那一天我回家站在镜子前面很久，
一直问我自己有很老咩？

庆幸的是，
在几个月前，
跟家人出去的时候别人都觉得我是三姐妹当中最小的，
可能是因为我最矮的缘故，
但也好，毕竟终于有人觉得我看起来比实际年龄小了。
我还因为这样开心了一下。

结果，
那天跟爸爸出去，遇见他的老朋友，
他的老朋友问：“你的女儿啊？有老公了没？”
我当下简直无言了。
不要紧，回到外婆家，亲戚朋友之间当然少不了嘘寒问暖。
我有两个表弟跟我同年，
结果姨婆问的时候，问他们PMR考得怎么样，
却问我什么时候要结婚 -.-
难道我的样子真的看起来像是已经到了适婚年龄吗？
我的天哪！
是那些人的眼睛有问题，
还是他们的脑不能正确的判断年龄叻？

我自己觉得我的样子看起来不老啊！
我的脸还很CHUBBY咯。
为什么就是每个人觉得我看起来这么老 T.T

慧玲叫我换个角度想，
可能我10年后的样子还是这样没有变，
就证明我的样子耐看！
哈哈哈哈哈哈太好了 :D

EIII，等等！
万一我的样子继续老下去怎么办？！

乱写一通

明明就拥有一样的特质，
可是为什么感觉就是不一样？

或许这就是所谓的缘分？
我不知道。

越来越无言，
越来越无奈，
心里有越来越多无法表达的愤怒，
也有越来越多的失望。

如果有一天我受不了了，
我觉得我会把累计了这么久的怒气发泄出来，
然后就一发不可收拾了。

身边知心的朋友越来越少，
有时候当你需要人陪的时候，
却又找不到人的那种感觉，
很不好受。

在我需要人安慰的时候，
会有谁来告诉我“不要紧，有我在”呢？

纠结懊恼

有很多事情，

不是我们能够控制的。

即使你早已预料会发生，

但是掌控权不在你手上，

即使你多么不愿意也无法改变。

或许，

这就叫做命中注定？

我有很多的疑问，

我希望你能够告诉我。

可是我却不敢主动开口问，

因为我害怕你给的答案不是我能接受的答案。

好奇与恐惧之前的矛盾，

真的很纠结。

我会比较，

是因为我在乎。

我会压抑

是因为我害怕。

我会自卑，

是因为我卑微。

外表表达的，

永远不是内心想要说的。

爱我的人

除非你真的是非洲和尚，
否则你身边还是会有爱你、关心你、心疼你的人的。
可能有的人人缘特好，
所以关心他的人不计其数，
但是关心不是以数量来衡量的，
是以质量来衡量的。

人总要在遇见问题时才会发现谁是真心朋友，
因为只有真正在乎你的朋友才会伸出援手。
又或者说，
因为你在面临问题，不知所措时，
才会特别注意身边有谁在乎你。

有的人嘴巴里说其实我很在乎的，
但是在你需要他们的时候却不知所踪。
有的人嘴巴里说你有问题时不要找我，
但是他们就是在你需要时第一个出现在你面前，
安慰你，逗你开心，甚至静静坐在那里陪着你。

我很感谢上天，
因为我身边有着不少这样的朋友。
或许我们平时的交情不怎么样，
但是他们总会在我难过时出现。
可能他们言语上不能安慰什么，
可是他们真诚的关心让我很感动。

很多时候心情好起来，
不是因为想通了，
而是因为被朋友的真心打动了。
他们这么关心你，你怎么忍心继续颓废下去，
让他们继续担心你？

可是，
我不相信永远。
世界上没有一件事情是可以永久保留的，
人与人之间的感情也一样。
有的人会在生命中出现，
只为了教会你某些道理；
有的人只是人生的过客，
只为了带给你难忘回忆。
有的人只停留那么一下，
只因为要带点色彩给你。

不可能会有一个人，
是会陪着你到永远的。
人会来，也会走，
难过、舍不得是难免的。
的确会很可悲，
但是我们总不能停滞不前吧？
再经历过几次悲欢离合，
就会习惯，也会看透了。

唯一能够减少遗憾的方法，
就是好好珍惜跟他们相处的时间。
爱我的人，我也爱你们。

Take my time

有些事情，
如果你觉得你做不到的话，
那么就不要做。

可能现在还不是时候，
可能现在条件仍不够，
总之不要比自己去做。
因为，你会弄巧反拙。

不要因为环境所逼所以强迫自己改变，
因为很多事情不是一时三刻可以改变，
既然不能改变那就不要强求自己做到。

你要怎样看我都可以，
因为那个是你的眼睛；
你要批评我也是可以，
因为那个是你的嘴巴。

I will take my time.

做回自己

前阵子，
突然间觉得一堆问题排山倒海般涌上来，
可是又找不到解决方案。
所以整个人就很情绪化。

不断地自责，还有不断地埋怨，
缠着我很久的自卑感又来找我，
身边没人倾诉的无助彷徨无奈，
搞得我陷入了不知所措的窘境。

不说出来，心里不舒服；
说了出来，却没人懂我；
就算懂了，也无动于衷。

是啊，
你会说我想太多，
你可以说我不够坚持，
你可以说是我太悲观自卑，
但是讲嘛，有谁不会？
我自己也会讲啦！

我知道遇到这些问题，
任何人说什么都不是重点，
重点是看你自己会不会想通而已。
别人可以说一千句话，
但是都不比你那一秒钟的觉悟更关键。

我可以很理智地给别人意见，
但就是不能理智地自我检讨。
自己面对问题始终一蹶不振，
依然离不开我的那些老毛病：
想非常多、悲观、容易忧郁。

懂我的人，真的不多。
一只手就能够算完了。
真正懂我的人，就会明白，
我真的比任何人都还要想很多，
然后极度容易把自己放在悲伤的情绪里面。

有时候真的很羡慕那些，
头脑简单的人。
当然不是说他们白痴或者笨，
而是他们不执着、看得开、不介意别人的眼光。
即使面对问题，他们也不觉得是问题。
在他们的世界里面，一切都很乐观的。

或许这需要很深的功力，
我至今还未炼成。
可是我真的希望，
有一天的我可以无拘无束地做回我原本的自己。
真正的自己。

因为，
我不需要再在意别人的眼光，
洒脱地做回自己。
自卑又怎么样？那是我。
看不开又怎样？那是我。
我执着又怎样？那是我。
就算你不喜欢，可是那就是我。

这条路，很漫长。
我需要的，也只不过是一个紧紧的拥抱，
告诉我，我会找回以前的我的。

物是人非

物是人非。
这四个字听起来很可悲对吧？

同样的地点，同样的人，同样的目的，
但是感觉就是不同了。

明明就经历了很多次，
但是每一次都还是很难过。

或许，
都是我的问题吧？

每一次总觉得，
闹成这样的结局，
是因为我的不成熟所以导致的。

现在才明白，太迟了。
对你们造成困扰，抱歉。