心酸心痛

接到你的电话，
我首先是觉得惊讶。
因为，你很久都没有打电话给我了。

可是后来，
我就越来越心酸，越来越心痛。
那种感觉就好像心里揪着揪着，
想要帮但是又无从下手的感觉。
很讨厌这样的感觉。

我不知道我是不是一个很好的聆听者。
我知道我曾经让你失望。
我知道你很难再一次相信我。
但是，
我是真的，发自内心的，
心疼你。

看见你这样纠结，
我也很难过，
因为我希望看见的，
是一个以前的你。

以后有什么问题，
不要自己一个人扛，
因为你还有我在你的身边。
永远做你的聆听者。
我的耳朵肩膀都是留给你的 :)

我相信你可以等到属于你的彩虹的 ！ :)

我还能相信谁？

到底是我笨？
还是我太容易相信别人？
还是我容易心软？
或者是别人太奸诈？

一直以来，
不管发生什么事，
我都会选择站在朋友的这一边。
不管他是对的是错的。
只要是我的朋友我都会支持。

只要我把你当成是很好的朋友，
我会宁愿牺牲自己也要成全你，
我会想尽办法要你快乐。

我曾经以为我有一群很好的朋友，
我关心他们，他们也关心我。
但是原来，
我错了。

名利地位真的有这么重要？
甚至可以让你典当友情？
只为了达到你们想要的名利地位？

原来我一直以来，
都是你们眼中不值得一看的人，
你们根本没有相信过我，
那么你为什么又要口口声声说我们是好朋友？

你不喜欢我，就请你离开，
不要在我面前装热情，
但是却在背后捅我一刀。

你知道吗？
我是真的相信你们的。
你们说的每一句话我都当真，
你们做的每一个举动我都配合。
因为我把你们当朋友，我相信你们。

但是到头来我换到的是什么？
是被一群人利用，换来你们的不信任。

更可悲的是，
我到了现在，人证物证摆在眼前，
竟然还希望错的不是你们，
我竟然还希望只是一场误会。

我就真的这么喜欢自作贱？

爸爸去哪儿

*这一篇有点长，没有耐心读可以按右上角的 X 离开

不知道听谁说过，

女生都是比较喜欢小孩子的。

是真的吗？我不信。

起码我身边就有几个女生朋友是极度厌恶小孩子的。

所以我觉得喜不喜欢小孩子，

是因人而异的。

但是对我而言，

我一直以来都很喜欢小孩子。

不对，是非常超级喜欢小孩子。

我一看见小孩子，

就会突然间母性大发，

整个人都被软化了。

这两天马拉松似的看完了近期非常火红的节目，

《爸爸去哪儿2》。

之前都听朋友说很好看，

但是都一直没有什么兴趣。

直到昨天下午在家没事做，真的太显了，

所以就好奇看了一集。

结果这一看，就停不下来了。

对于没有看过的人，

这个节目是爸爸和孩子3天2夜的旅游，

都是到一些偏远的地区去，

而爸爸和孩子就要一起完成任务。

这时就要看平时不拘小节的爸爸，

怎么在没有妈妈的情况下照顾好孩子了。

这个说是娱乐大众的亲子节目，

但是却让我从中学习了很多。

说得没错，

小孩子就好像一面镜子，

你做什么他们就会做什么，

很多时候会惊讶他们为什么会有这样的举动，

但其实也只不过是他们从你身上学会来的。

小孩子是世界上最干净，最天真无邪，

不受社会污浊风气的污染的人，

他们的思想最单纯，最什么事情都不会计算别人，

爱哭就哭，爱笑就笑，

做任何事情都是发自最真诚的心。

这个时候的人，

是最可爱，最善良，最惹人喜爱的。

就好像曹格的女儿，Grace（比较喜欢自称姐姐，虽然年纪是当中最小的）

喜欢就会直接说出口，不喜欢就直接表达。

唯一看到我很不爽的就是，

每一次一点点就哭，两个小时一集，

她可以有1个小时是在哭的。

不喜欢站在泥巴里面，哭；

哥哥不要等她，哭。

虽然说年纪还小爱哭情有可原，

但是还是看见了很不爽。

这个时候就让我想起了以前小时候的我。

我以前有一个化名，叫“爱哭包”，

因为我比GRACE还爱哭。

我爱哭的程度可以是气球飞走了，哭；

爱吃的菜没了，哭；

爸爸迟了5分钟来幼稚园接我放学，哭。

可想而知当时的我是多么地讨人厌。

难怪小时候妈妈常说要把我送走。

但是让我爱上这个节目的，

是因为看见爸爸对孩子的关怀关心，

以及孩子们的体贴。

每一个爸爸竭尽全力胜出每一场游戏，

为的就是让孩子得到好一点的待遇。

陆毅、王磊、杨威、吴镇宇还有曹格，

这五位爸爸教育孩子的方式都不同，

但是出发点都是为了爱子，都爱爱孩子的。

孩子们表面上好像做不了什么来帮助爸爸，

但是他们实则上是很爱爸爸的。

他们会很贴心地帮助爸爸，

也很窝心地配合爸爸。

贝儿、多多、杨阳洋、Feynman、Joe还有Grace，

6个小孩子竭尽全力支持着自己的英雄。

这让我想起了我的爸爸。

从小，我就是公认的爸爸的掌上明珠，

任何的亲戚朋友都看得出爸爸最疼我。

如果能力范围内能够做到的话，

我要的事情基本上爸爸都会尽量满足我。

不能说有求必应，但起码是有求尽量应。

小时候我很喜欢卧在爸爸的怀里，

因为很温暖，也很有安全感，

就好像一个大大的避风港一样。

以前很喜欢爸爸把我抱得高高的，飞来飞去，很好玩，

也很喜欢骑在爸爸的肩膀，很爽，

更喜欢爸爸带我们去游乐场玩的时候。

我是发自内心地觉得爸爸做的任何一件事情是为了我们好的，

爸爸教会了我很多，也给了我很多。

但是小时候会一直跟爸爸说我爱你，

谢谢爸爸之类的话语，

但是随着时间的流逝，也慢慢长大了，

这样的话也越来越少从我口中出来了，

可以说是几乎没有了。

有时候爸爸为我做了一件事，

心里很感激很感动，

但是那一句“爸爸，谢谢你为我做的这一切，你最好”，

始终停留在我的心里说不出口。

所以我常常觉得内疚，很对不起爸爸。

不过爸爸为我做的一切，

我是感受到的。

虽然我说不出口，但是我会以行动证明给他看。

我知道写在这里没有用，爸爸不会看到，

有谁会愿意帮我拿给我爸爸看我是写给他的？

回到重点，

《爸爸去哪儿》真的是一个值得看的节目。

不知道为什么，我总觉得我以后一定要有孩子，

生活才会圆满。

而且，是一定要有女儿哈哈哈哈哈！

不是性别歧视，而是我比较喜欢女儿。

因为女儿更贴心更细心。

而且女儿可以有很多很美的衣服穿，打扮得漂漂亮亮的。

虽然说，

生儿子是儿子去骗人，

生女儿是女儿给人骗，

但是我觉得还是生女儿更好！

茫然

到底，
我还要不要继续坚持下去？
到底，
我还要不要做自己喜欢的？
到底，
我自己最想要的是什

么呢？

很多个问好盘旋在我的脑海里，
而我斟酌了很久也得不出结论。

看见身边的朋友，
一个个都有目标，
生活过得很充实，
朝着那目标迈进。

而我就好像一块番薯一样，
完全没有目标地虚度光阴，
我想要做一点东西来改变，
但却没有动力也没有方向，
整个人很迷茫很无助无奈。

能不能有个人来告诉我，
现在的我应该做些什么？
能不能有个人来告诉我，
我应不应该坚持到底呢？

矛盾的是，
我想要充实有意义的生活，
但是也想要不羁放纵自己，
好好享受我现在剩下的高中生活。

不知道。很烦恼。
好想抛开一切。

心情惆怅

活了16年，
第一次到机场送机。
心情没有什么特别伤感，但有点不舍。
希望你在外国能够顺顺利利。
一路顺风，
好好照顾自己！ :)
该说的我都说了，自己慢慢看吧！ 

等你回来跟我们一起继续癫！ :)

今晚的心情，

莫名地惆怅。

在车上也没有想要说话的欲望，

只想静静听着周杰伦的歌，

看着窗外的街灯静思。

我喜欢热闹，

但是不喜欢喧闹，

矛盾对吧？

喜欢热闹，是因为可以感受大家的热情；

讨厌喧闹，是因为人群中总有人被冷落。

看戏也有这样的一句对白“三人行，必有被忽略。”

这也就是为什么，

我每次宁愿选择一个人，

也不要跟一群人在一起但被忽略。

人言可畏。

一传十，十传百。

一人传虚，万人传实。

谣言止于智者。

可惜世界上的智者屈指可数。

现在终于明白，

为什么会有人因为被语言攻击而患上忧郁症，

因为人的话真的影响力很大。

黑得可以变成白的，

弯的可以变成直的，

假的可以变成真的，

连没有也可以便有。

这也就是为什么，

我很害怕把心里的问题随便告诉别人，

因为你不会知道，

会有这么一天，

你自己的秘密变成从别人口中听回来的。

被人误会，
跳下黄河也洗不清。

所以有些事，还是自己知道就好。
以免被人在背后捅了一刀也不知道。

谁的问题？

隔壁的同学告诉我：“你就好啦，最近这么多人追。”
我用冷冷的方式回答：“有什么用？都是烂桃花。就好象眼前有很多食物，但是都是发霉的。”

可能是我妈生我的时候选错时间，
把我的生辰八字生在一个充满桃花的时间，
但是这些所谓的“桃花”，
没有一个是开花结果的。

我自认，
小学到现在都一直有追求者，
（不要说我嚣张）
看在别人眼里好像很幸福，
但实际上我烦恼到爆！

每一次不是要问我限制级的问题，
就是跟我要限制级的照片。
要不然就是所谓的“一见钟情”，
认识一天直接告白，说什么等我等到海枯石烂。
再不然就是不断献殷勤，送东西，
好像打算用钱收买我一样。
更夸张的是说出很猥琐的话，
自以为很风趣。

这些人，
每次把我搞得哭笑不得。
该怎样以婉转的方式拒绝？
拒绝过后他会怎样？

算了吧，
我现在只会用一招来拒绝。
而那一招的成功率到目前为止是100%的。

朋友啊，
爱情不是游戏，
也不是勉强就可以得到的，
是看感觉的啊！

你又要我开心，又要我接受你，
问题是我接受你就不开心了啊！
然后你又要公开骂我，说我吊高来买、扮清高，
自以为很多人追，实则上是你可怜我才来找我而已，

到底是我保守，
接受不了一见钟情，觉得是侮辱智商的一件事，
还是我老土，觉得调戏女生的男生都是不正经的？

算了，
一切都是我磁场出现问题而已，
是时候调整了。

大脑的力量

人的大脑，
真的很强大。

控制四肢的活动，
分析事物是它的基本功能，
不必多说。
真正让我觉得它强大的地方在于，
它会制造假象，
让你产生错觉，
更恐怖的是，
你自己短时间内不会发现这是你的大脑在作祟。

事实不是这样，
但是大脑就会说服你说是这样，
让你自己觉得真的是这样。
一切的幻觉，假象，错觉，
都是大脑对你撒的谎。

我一直以来最讨厌的，
就是我自己冲动的个性。
因为我在还没有搞清楚之前就行动，
到后来衰的是自己。

要怎么收拾烂摊子？别人会怎么看我？
为什么每一次都要这样冲动？
这一些问题，我已经问了自己N次了。

突如其来的一句话，
让我突然间觉悟。
这几天发生的事情，
其实也只不过是我的大脑在作祟。
也因为这样，
让我觉得很多时候与其告诉别人，
倒不如自己知道就好。

错误的决定，
不想要再重犯。
而我也不想因为我的不确定和错觉，
导致后果严重的问题出现。

大脑对我开的玩笑，
我看破了。

我怎么了

刚刚去医院一趟拿报告，
医生说大致上没什么问题，
血压和血糖也恢复正常水平，
只是身体很虚弱。
叫我一天要睡至少7个半小时，
多吃 Vitamin C。

至于我的脚，
X-RAY结果没有骨裂，
但是2个星期后要回去照 MRI，
因为拉伤了韧带，
2个星期后才能确定。

我的膝盖软骨本来就有问题，
现在加上拉伤ankle的韧带，
那么我的脚不是不能用了？！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

看完西医，然后看中医。
同样的话，西医说完中医也说。
身体很虚弱，平时太操劳。
还有，叫我不要乱乱走，
不要用脚太多。
（那么我是不是应该请人服侍我？）

好，身体状况报告完毕。

可能是最近声音有少许沙哑，
喉咙有一点痛的关系，
不知怎么在电话上每个人听到我的声音，
都问我是不是在哭。
其实叻，我只是没用力讲话，
不是在哭啦。
酱得空每天讲电话都哭咩？
这么多眼泪给我用？
我也没这么多伤心的理由！
哈哈哈哈哈哈哈！

话说回来，
其实我觉得我这个人的一个特点，
让我非常吃不消。
你要说好，它可以很好；
你要说坏，它算是很坏。
怎么说？
就是因为我冲动和直率，
所以很多时候说话没有经过大脑process，
凭着第一直觉就脱口而出了。
说好听一点就是坦白和爽直，
难听一点就是没有脑。

这样的性格，
有人说很爽朗，不会拐弯抹角，
不会有隐瞒，不会有心计，
因为心里想到的都直接从嘴巴出来了；
但也是因为这样，
很多时候让人误会，让人误解我的意思，
也可能因为太直接，所以伤到别人。

别人对于我的性格，
弹多过赞，
我只能说是因为他们还不了解我来自我安慰，
因为了解我的人，
都会欣赏我的坦白！ :)

人生如戏

人生如戏，戏如人生。

我以为，
电视剧里面曲折离奇、浮夸离谱的剧情，
不会在现实发生，
但是原来，
比电视剧里面更浮夸的情节也会在现实上演。

我们常说能够体会别人的处境，
但是针不是刺在你身上，你是不会感觉到痛的，
我们永远都不会知道那种刻骨铭心的痛，
除非是亲身经历。

在这样的环境下成长，
会走偏、学坏、不成熟，
是有迹可寻；
但是如果能够出淤泥而不染的话，
更加是难能可贵。
明知道自己注定和别人走的路更曲折，
如果连自己都不自律不成熟不会想，
还有谁能够帮到你？

这也就是为什么，
我很佩服，也很欣赏那一些经历比我多的人，
因为他们必须要比一般人更加坚强，奋斗更多，
才能够达到其他人的条件。
同情、怜悯不是他们需要的，
他们需要的是我们的真心关爱。

我觉得，
我没有像他们一样的“不平凡”经历，
但是却一事无成。
16年，我觉得我过得没有意义，
那么我是不是应该从现在开始，
做一些我自己想要做的事情，做更多更有意义的事呢？

朋友，
我能够帮的，我一定帮，
作为朋友，我会全力守护你。
但是谢谢你，这么信任我 :)

是时候了

最近真的很倒霉，
可能是平时做不够好事，
先是晕倒扭伤脚，到被问题提困扰，
再到被鸟粪击中，
没有一样是顺心的。

晕倒扭伤之前说过了，
再说一下所谓的问题是什么。

如果有一样东西，
你做了很久都不成功，
那么是不是应该放弃了？

或许你会说这样好像没有毅力和恒心，
但是如果换成是你在这样的处境，
尝试了这么多遍，花了这么多时间，
依然达不到你想要的，
你会否还是信誓旦旦地说要继续努力？

可能是我看透了，
不要再执着了，
所以我也逐渐不再抱有希望了。
倘若有一天，
我真的放弃了，绝望了，
不要怪我，不要指责我，
因为这么久以来，
我都没有对自己抱有希望 :)

这几天令我感到烦恼的，
当然还有另外一件事情。
我想了很久，都给不出一个答案或者合理的解释。
同样的问题问了我自己很多遍，
到底结论是什么。
跟‘扇’先生聊了很多，他真的除了喜欢点火，
真的没有其他兴趣了。
虽然很怕知道真相，但我矛盾地也很想知道答案。
不过在还没有知道真相之前，
我好想给自己一个休息的时间，
想清楚，不要陷害自己。

此时此刻的我，
好想灌醉自己，
找到属于真实的我的答案。

勇于尝试

故事1
从前有一个老人分别给了2个孩子各一个杯，
杯子里面装着果汁。
老人给了两个孩子一个任务，
就是到外头去找比杯子里面更好喝的饮料。
大男孩走着走着看到了红酒，
于是就把被子里的果汁倒掉，
把红酒装了进去。
小男孩也看见了红酒，
但觉得老人不应该喝红酒，就没有倒掉杯子的果汁。
再往前走，他又看到了汽水，
但又觉得汽水糖分高，不适合老人，
也就没有装汽水了。

故事2
一个男人跪求上帝让他找到女朋友，
于是上帝叫他到花园里找一朵最美丽的花，
找到后就许配一个女生给他。
起初，男人半信半疑，
随随便便找了几朵花，
但是上帝都说不是最美丽的，不让他找到女朋友。
于是，这一次他全心全意地找，
终于让他找到了一朵玫瑰。
他认为玫瑰是花园里面最美丽的花，
所以就把它摘下来了。
然而，玫瑰上面的刺却把他的手刺伤了。
从此以后，他为了避免再一次被刺伤，
所以不採花了。


我们往往都会纠结于过去所发生的往事，
我们会怀念，纠缠，
甚至希望一切可以重来。
我们会觉得曾经很美好，
就算现在再努力也达不到。

就好象故事1里头的小男孩，
一直认为红酒和汽水都比不上果汁，
也就一直没有装过新的饮料了。

然而，歌词也有这样说“过去就让它过去，来不及”，
就算我们再怎么不舍，再怎么不想都好，
回忆不会因为你的不舍而重来，
我们不能够沉沦在过去，
因为生活还是要继续过，
既然知道不可能回到过去，何必阻止自己前进？

倘若小男孩一直都不倒掉杯子的饮料，
又怎么能够找到更好喝的饮料给老人呢？
唯有倒掉旧有的，才会有空间给留给新的饮料。

同样的，
我们不能够停留在原地，
尝试接受不同的人事物，
或许你会有更大的收获。

我们不可能单凭第一眼就来断定那个东西适不适合你，
凡事都要经过相处，配合，
才会知道适不适合。
人也一样，不要这么快否定自己，
给自己一个机会认识更多的人，
不是更好吗？

放下过去，可能需要一点时间适应，
但是给自己一个机会接受更多不同的事物，
或许你会得到更多。

人，
受过一次伤，
心里始终会有阴影的。

6年级打篮球跌伤头缝针以后，
教练也说我不敢像受伤前一样“冲锋陷阵”，
可能是害怕自己会再一次受伤。

因为害怕历史重演，
我们会顾虑很多的因素，
甚至不让自己再来一次。
我们往往会为了保护自己，
所以选择性地避开任何相关的人事物。

就好象故事2里面的男人一样，
被玫瑰花刺伤后，
就不敢再採花了。
不是因为花儿不好看，
而是不希望自己再一次受伤。

难道我们真的要为了过去那一次不愉快的经验，
让自己从此以后不敢再尝试？

第一次

***在这里要事先声明，

我会晕倒不是因为我最近绝食而导致的。***

昨天，

是我人生中第一次扭伤脚和晕倒。

扭伤脚，

并不是那么让我记忆深刻的（虽然现在最痛还是我的脚），

然而最让我记得的，

是我晕倒之前的那一段时光。

明明就很好，

运动前也有吃东西，

但是为什么就是会突然晕倒？

我记得我是坐下来以后，

觉得有一点晕，

就跟身边的不知道谁说我很晕，

过后就呼吸困难，

再之后就没有知觉了。

醒来以后，

就在休息室里面，

一堆人围着我问我问题，

我都还来不及反应，

只知道我的脚很痛。

一切就好像电视剧的剧情一样，

女主角晕倒，一堆人跟着过去，

醒来之后，又有一堆人围着看她如何。

据天心的描述，我晕倒的那一刻很像女主角虚弱地晕倒一样。

醒来之后，我也觉得一堆人很关心我。

但是我觉得，

也是因为这一次，

让我觉得还是有人关心我的。

Special thanks to Duncan ! :)

无言感动

拼搏了这么多天，
总算画下了完美的句点。

这一次的班辩，
有一些少许的遗憾，
就是没办法把两支队伍都带进决赛。
虽然如此，
能够把一队带进决赛，
已经很开心了。

无论如何，
带了三年的队，
今年这一队是我最满意的。
当然，
不是因为她们的了冠军所以满意，
而是他们场下的态度和场上的积极。

先说场下的态度，
我觉得他们真的让我感觉到想要赢的决心，
很认真在找资料，很认真在吸收立场，
教反驳也有张开耳朵听。
不明白的时候也会主动找我问，
这也就是为什么我很欣赏他们这一支队伍。

至于场上的表现，
是我觉得出乎意料的。
他们为了要赢比赛，
在场上把我所说的都运用出来，
该有的表现，该有的气势，
都发挥了出来。
我说不能够做的东西，他们都没有做；
我说过一定要做的，他么通通都有做。

初赛，算是不错的；
复赛，没有算很好；
半决赛，不在状态；
决赛，最好的一场。

他们真的很像我的女儿，
从他们开班训练，到这一次班辩，
看着他们每一场比赛的进步，
每一场比赛都在学习心得东西，
一切看在我的眼里都很安慰。

虽然这只是一个小小的班辩，
没有什么值得高兴，
不过对我而言，
第一次认真地在带队，
牺牲睡眠，一天只睡2个小时筹备，
成果是值得的。
别人会觉得这样小的比赛不需要这么夸张，
但是起码因为我的付出，
成就的是这一些后辈的快乐！ :)

因为这一次班辩，
让我更热爱辩论了！ :3

面对自己

我自认，

对人一向来都是真心的。

不喜欢你，就不会假装在你面前很友善，却在背后暗捅你一刀；

喜欢你，就不会欲言又止，会直接表露心声。

我个人很直接，

不喜欢拐弯抹角，

更不喜欢笑里藏刀。

任何的事我会坦白说出来，

因为我不能忍受任何隐瞒。

虽然我不是非常善良，

也不是超级乐于助人，

但是起码我不会设计别人。

就算再怎么讨厌你，

也不会想要治你于死地。

身边的朋友都说我容易原谅人，

只要多说几句话，样子诚恳一点，

我的心就会软下来。

我的容忍度极高，

基本上也没有很高的底线，

所以我可以包容的东西也很多。

我想这也就是为什么，

我很容易被人占便宜吧？

我不善于拒绝别人，

所以往往宁愿自己吞，

也不会推回给别人。

重义气，

不会是别人对我的第一印象，

但我还是会为了朋友扑心扑命。

朋友出事我不能袖手旁观，

就算要我牺牲我也在所不惜，

只要他没事。

我做人的原则就是就算不帮自己，

也一定要帮朋友。

可是就是不明白，

为什么有的人，

我不认识他，他也不了解我，

就可以单凭你的个人主观认为，

觉得我是表里不一的人？

一个充满心计的人？