始终如一

热恋期通常维持三几个月，

因为在恋情的初期，

不管是相处方式还是身份的转换都非常新鲜，

所以做任何事情都很有心思，

对于另一半的事情特别在意，

也非常投入这段感情。

情人眼里出西施一点也不奇怪，

这也就是为什么刚开始你都不会注意对方的陋习。

又或者说因为爱情冲昏了头所以即使注意到也不会介意。

简单来说，

恋爱中的人，都会不由自主地完美化另一半。

今天和卉珺聊天听到我个人很赞同的一句的话，

“因为他符合你的理想条件，所以你会奋不顾身。”

遇到一个你爱的人，是很难得的一件事；

而遇到一个你爱他，他同时又爱你的人，难能可贵；

若这一个人符合你一直以来梦寐以求的择偶条件，几率就像海底捞针。

这个时候，

你就会开始觉得是你上辈子做了太多好事，

所以上天赐给你这么好的缘分，

你就会开始不断感叹自己多么幸运，

你就会开始为自己感到光荣。

在这段期间里，

你们会珍惜和对方相处的时间，

恨不得无时无刻都和他在一起。

做什么事情第一个想起的是他，

早上起来晚上睡觉心里只有他。

是的，

这一些就是热恋期的特征。

事实总是残酷的。

有许多的情侣在热恋期散热后，

都以“没有感觉了”“感觉不对”等为理由，

分手告终。

过了热恋期，

刚开始的激情和新鲜感都逐渐减退，

这个时候能不能够再继续维持这段感情，

就看你爱不爱他。

因为这个时候，

之前你意识不到的缺点会慢慢浮现，

对方不再是你眼中那个完美的人，

你会发现其实你们没有一开始那么地合拍。

或许你觉得对方的某习惯不是很好，

又可能你觉得对方的兴趣跟你不同。

倘若你是爱另一半的话，

你是会做出行动来解决这个问题。

很多时候双方都会做出妥协，

又或者选择包容、接受、忍让。

因为你会觉得，

你需要这个人，不会因为他的缺点而残生厌恶感。

所谓的爱一个人，

不是光看你能够付出多少，

而是看你能不能够包容对方的不完美。

即使对方再穷，可是你喜欢他够浪漫；

即使对方再丑，可是你喜欢他够幽默；

即使对方再固执，可是你喜欢他够专一。

学会包容、忍让，

才是维持感情的关键。

*会不会有那么一个人，在知道对方的不完美的一面后，更加爱他呢？*

爱一个人

不爱了，难道就要中伤对方，
来挽回自己的尊严？
还是你觉得这样做让你比较有面子？
或者你只是要哗众取宠、博同情？
我只想说，
你这样做不只是会让你更没品，
也凸显你身为男生的小气和幼稚！

如果换作是我，
我会选择祝福。
得不到他的爱，
起码曾经开心，
也带给你温暖，
算是一种缘分。

但曾经相爱的两个人，
为什么在不爱后要不理不睬，
甚至恶言中伤？

所幸，
那个人不是我，
但我也为我的朋友感到生气，
不过我还是希望你会找到一个，
你所谓很有上进心，跟你一样“自信”的伴侣。
我的朋友高攀不起你的高傲。

爱一个人，
是要包容对方的一切。
当然，包容他不是纵容放肆。
而是即使对方有缺点，
你也要接受。

有没有这么一个人，
在得知对方的缺点之后，
更爱对方的呢？

心态转变

最近发现，
越来越少人update自己的blog了。
可能是那个热潮过了吧？

开始有点后悔，
为什么今年一开始不好好读书，
到了现在年尾才来拼命赶。
今年一整年在班上都是吊儿郎当的，
什么都不屌。
直到去了补习，
才发现自己什么都不会，什么都不懂，
就知道事态严重。
明年就是SPM了，
我不能在这样下去！

所以最近的我，
都非常勤劳在做练习，
去补习也非常认真听课。
就连去精辩，
也带着ADD MATHS的作业去做！

因为我明年第一次考试要让全班的人跌眼镜！
哈哈哈哈。

有人说，
恋爱会让人成绩退步。
我对这有所保留。
有的会互相鼓励，甚至教对方读书；
可是我身边这位可爱教主，
可以为了爱人不去补习，
我就有些无言。

可能是最近忙于读书，
也可能是身边有太多人在谈恋爱，
虽然有时候有点干，
可是不知道为什么，
我就是不想。

或许我心态上还没准备好，
也可能看couple看到显了。
所以，对不起。
暂时就只能够是这样。

我也不想

我最害怕的事情，
终于发生了。

或许最糟糕的结果，
至今因为我的压抑所以没有发生，
可是倘若有一天，
它还是发生了怎么办？

以前，
总觉得这样的事情没可能发生，
可是现在我竟然会害怕？！

我以为，
如果我达到之前的目标后，
一切会变得更好。
可是当我达到目标后，
我才发现，
原来现在的情况更糟糕！

如果说，
今天的局面不是这样，
或许最糟糕的结局，不会那么糟糕。
可是事到如今，
我能够做的，
就是不去理，不去想。

有必要的时候，
我会选择退出。

还有6天

最近我的可爱教主长大了！
平时就像一个小孩子的她，
找到男朋友了！
开始谈恋爱的她，
好像一夜之间成熟了，
从本来公认的冷酷无情，不会感动，
到现在小鸟依人的样子，
讲话也瞬间变得温柔了。

虽然来得有点突然，
他们的进展也有点快，
但是我还是在超级惊讶中，
祝福他们的。
但愿你们所有的plans & promises 都能实现！

刚才有人问我，
你的择偶条件是什么？
我笑了笑，想了一下，
其实我好像没有什么条件。

以前可能还会追求样子好看，
可是现在觉得只要顺眼就好。
可能是发现原来外表不是所有？

对于那个可爱教主和她的男友那么轰轰烈烈的爱情，
我倒觉得不适合我。
可能别人觉得很sweet，
可是我觉得没有必要哗众取宠。
两个人，安安稳稳就好。

近几天才发现的道理。
即使你们搞的是地下情，
不能公开其实对现在的我而言，
好像没什么了。
以前会觉得是问题，
现在回想也不知道为什么当初觉得是问题。

只是，
对他我还是觉得有点抱歉。
之前因为不会处理，
又或者说不会想，
不小心做了一些简称LOA的举动，
可能对他造成一些困扰吧！
还是要说声对不起。

经过这几天的沉淀，
我觉得我好想领悟了很多道理。
对于那些对你爱搭不理的人，
你也没有必要理会。
可能会有点可悲，
可是后来你只会发现，
留在你身边的都是珍惜你的人。
那么，
就把你的心思放在这些爱你的人身上吧！

对于你爱的人，
能做的，就做。
不能做的，不要执着。

此时此刻。
我只想完完全全放松自己，
什么都不想。

井底之蛙

人在还没接触更好的东西之前，
总会觉得自己拥有的都是最好的。
这也就是为什么，
从未见过蓝天的青蛙，
就认定井上的那片天是全部。

以前，
我总认为那是最好的。
或许应该这样说，
那可能对于别人而言是没什么大不了，
但我个人觉得，
那很好。

这样错误的一个观念维持了很久。
真的，很久。

直到长大了，
换句话说是见识多了，
就会发现曾经的你是多么地天真。

你会发现，
原来还有更多更多比你以前觉得好的东西更好。
就好象，
以前觉得家家酒很好玩，
但原来唱K比玩家家酒还爽。

或许，
是时候了。

蛮横霸道

成长，
到底是一瞬间的事，
还是需要慢慢蜕变的呢？

我今天领悟到了我从来都没发觉的事。

从小，
我就在爸爸的偏心下长大。
怎么偏心？
一时半刻也说不清楚。
我要的东西，爸爸从来不会辜负我。
就好象我说辩论用到电脑，他就买给我；
我是春卉的主席，爸爸就算做工也要请假帮我一手一脚策划；
我去云顶过后要去假日营，爸爸就载我去到云顶再从云顶载我去假日营；
我读书成绩不好，爸爸也没有骂我只叫我下次努力一点。

而这些，
我从来不会在我两个妹妹的身上看见。
我妈说，
我爸爸甚至对我还比她好。
她说，我爸觉得我让他骄傲。
虽然我不知道我有什么值得让他感到骄傲，
可是他的确觉得我让他感到光荣。
他说，能有一个女儿那么独立，是光荣的；
他说，能有一个聪明的女儿，是光荣的；
他说，能有一个能言善辩的女儿，是光荣的。
在他眼里，我做的任何事，都是对的。

可能是因为这个原因，
我从小就在家里拥有那么一点的霸道。
我要的东西，我就一定要得到。
家里的人，都要迁就我。
所以我从小好胜心很强，直到近几年才没有了。
当然，我不至于那么公主啦。
不是那些命令家人做事，
超级霸道的那种，
只是，某种层度上我还是有点蛮横的。

比如说，
我要用电脑，不管妹妹在做什么都一定要让我用；
我要去逛街，我说去哪里就去哪里；
很多时候家人其实都在迁就我，
只是我没有发觉。

为什么我会说今天才发现？
因为今天，
我要早出门，所以全家为了迁就我的时间，
也全部早起身一起出门。
我才突然发现，
原来一直以来，
我在家里是那么地霸道。
心里涌出一股愧疚的感觉。

可能因为我是长女，
所以妹妹让我看似应该。
可是我想了想，
其实她们没有必要迁就我的啊？
如果换成我是妹妹，
我才他妈的管你是姐姐啊！不让就是不让！
可是为什么在我家里，
迁就我似乎变成了一种习惯？

或许，
我应该用一个更好的态度来对待我的家人，
因为只有他们，
才会无限度地迁就我？

自作主张

有人说过，
我很多时候会自作主张。
但也是同一个人说，
我没有自主能力。
所以我很好奇，
我是怎样没有自主能力地自作主张？

我很讨厌，
别人擅自为我决定我的事情。
就比如我不喜欢妈妈帮我安排补习，
因为我觉得我要自己找适合我自己的。
我更加不喜欢，
别人胡乱判断我的感觉，
就自行决定应该怎样对待我。

我这个人很坦白，
认识我的人都知道我有话直说，
从来不拐弯抹角。
当然，
这都是局限于我关心的人，
如果你觉得我很直接，
那么恭喜你，我把你当作关心的人了。

因为我很直肠直肚，
所以我有什么问题就会直接问。
但是这样往往会为我带来很多问题。
可能别人不习惯那么直接的方式，
也可能人家本来就不想要告诉你，
又或者。。。

我接收不到别人对我有不满，
但是又不要说出来，
却对我忽冷忽热，爱答不理的，
让我很难受。
起码你让我知道我做了什么，
让你对我有这样的意见。
当然，
这也只是局限于我在乎的人。
我不在乎的，谁理你怎样看我！
因为我在乎你，所以我希望我可以做到更好来满足你 :)

所以，
当你看到我以上的这番话，
请你来MSG我，
你对我的意见，
可以吗？ 

我很老咩

我记得六年级的时候，
别人都会误以为我已经中学了，
当时候就觉得“很好啊！这样代表我看起来成熟。”
也因为这样所以老师们都特别信任我，
做事情的时候也好像比较稳重。
刚开始觉得样子看起来比实际年龄大是一件好事。

上了中学去第一次到外面比赛，
由于我的队友沈天心是一个看起来根本不像中学生的人，
所以我常常被人觉得是FORM4或者FORM5。
我还很努力澄清我只是FORM1而已，
可是还是没有人相信。

有一次更离谱，
在一天内给人误会了两次。
第一次，是跟一班JUNIORS出去，结果哪里的人问我是不是他们的带队老师。
第二次，是去吃午餐的时候，那个CASHIER问我要不要帮我的女儿付钱。。。
我记得那一天我回家站在镜子前面很久，
一直问我自己有很老咩？

庆幸的是，
在几个月前，
跟家人出去的时候别人都觉得我是三姐妹当中最小的，
可能是因为我最矮的缘故，
但也好，毕竟终于有人觉得我看起来比实际年龄小了。
我还因为这样开心了一下。

结果，
那天跟爸爸出去，遇见他的老朋友，
他的老朋友问：“你的女儿啊？有老公了没？”
我当下简直无言了。
不要紧，回到外婆家，亲戚朋友之间当然少不了嘘寒问暖。
我有两个表弟跟我同年，
结果姨婆问的时候，问他们PMR考得怎么样，
却问我什么时候要结婚 -.-
难道我的样子真的看起来像是已经到了适婚年龄吗？
我的天哪！
是那些人的眼睛有问题，
还是他们的脑不能正确的判断年龄叻？

我自己觉得我的样子看起来不老啊！
我的脸还很CHUBBY咯。
为什么就是每个人觉得我看起来这么老 T.T

慧玲叫我换个角度想，
可能我10年后的样子还是这样没有变，
就证明我的样子耐看！
哈哈哈哈哈哈太好了 :D

EIII，等等！
万一我的样子继续老下去怎么办？！

乱写一通

明明就拥有一样的特质，
可是为什么感觉就是不一样？

或许这就是所谓的缘分？
我不知道。

越来越无言，
越来越无奈，
心里有越来越多无法表达的愤怒，
也有越来越多的失望。

如果有一天我受不了了，
我觉得我会把累计了这么久的怒气发泄出来，
然后就一发不可收拾了。

身边知心的朋友越来越少，
有时候当你需要人陪的时候，
却又找不到人的那种感觉，
很不好受。

在我需要人安慰的时候，
会有谁来告诉我“不要紧，有我在”呢？

纠结懊恼

有很多事情，

不是我们能够控制的。

即使你早已预料会发生，

但是掌控权不在你手上，

即使你多么不愿意也无法改变。

或许，

这就叫做命中注定？

我有很多的疑问，

我希望你能够告诉我。

可是我却不敢主动开口问，

因为我害怕你给的答案不是我能接受的答案。

好奇与恐惧之前的矛盾，

真的很纠结。

我会比较，

是因为我在乎。

我会压抑

是因为我害怕。

我会自卑，

是因为我卑微。

外表表达的，

永远不是内心想要说的。

爱我的人

除非你真的是非洲和尚，
否则你身边还是会有爱你、关心你、心疼你的人的。
可能有的人人缘特好，
所以关心他的人不计其数，
但是关心不是以数量来衡量的，
是以质量来衡量的。

人总要在遇见问题时才会发现谁是真心朋友，
因为只有真正在乎你的朋友才会伸出援手。
又或者说，
因为你在面临问题，不知所措时，
才会特别注意身边有谁在乎你。

有的人嘴巴里说其实我很在乎的，
但是在你需要他们的时候却不知所踪。
有的人嘴巴里说你有问题时不要找我，
但是他们就是在你需要时第一个出现在你面前，
安慰你，逗你开心，甚至静静坐在那里陪着你。

我很感谢上天，
因为我身边有着不少这样的朋友。
或许我们平时的交情不怎么样，
但是他们总会在我难过时出现。
可能他们言语上不能安慰什么，
可是他们真诚的关心让我很感动。

很多时候心情好起来，
不是因为想通了，
而是因为被朋友的真心打动了。
他们这么关心你，你怎么忍心继续颓废下去，
让他们继续担心你？

可是，
我不相信永远。
世界上没有一件事情是可以永久保留的，
人与人之间的感情也一样。
有的人会在生命中出现，
只为了教会你某些道理；
有的人只是人生的过客，
只为了带给你难忘回忆。
有的人只停留那么一下，
只因为要带点色彩给你。

不可能会有一个人，
是会陪着你到永远的。
人会来，也会走，
难过、舍不得是难免的。
的确会很可悲，
但是我们总不能停滞不前吧？
再经历过几次悲欢离合，
就会习惯，也会看透了。

唯一能够减少遗憾的方法，
就是好好珍惜跟他们相处的时间。
爱我的人，我也爱你们。

Take my time

有些事情，
如果你觉得你做不到的话，
那么就不要做。

可能现在还不是时候，
可能现在条件仍不够，
总之不要比自己去做。
因为，你会弄巧反拙。

不要因为环境所逼所以强迫自己改变，
因为很多事情不是一时三刻可以改变，
既然不能改变那就不要强求自己做到。

你要怎样看我都可以，
因为那个是你的眼睛；
你要批评我也是可以，
因为那个是你的嘴巴。

I will take my time.

做回自己

前阵子，
突然间觉得一堆问题排山倒海般涌上来，
可是又找不到解决方案。
所以整个人就很情绪化。

不断地自责，还有不断地埋怨，
缠着我很久的自卑感又来找我，
身边没人倾诉的无助彷徨无奈，
搞得我陷入了不知所措的窘境。

不说出来，心里不舒服；
说了出来，却没人懂我；
就算懂了，也无动于衷。

是啊，
你会说我想太多，
你可以说我不够坚持，
你可以说是我太悲观自卑，
但是讲嘛，有谁不会？
我自己也会讲啦！

我知道遇到这些问题，
任何人说什么都不是重点，
重点是看你自己会不会想通而已。
别人可以说一千句话，
但是都不比你那一秒钟的觉悟更关键。

我可以很理智地给别人意见，
但就是不能理智地自我检讨。
自己面对问题始终一蹶不振，
依然离不开我的那些老毛病：
想非常多、悲观、容易忧郁。

懂我的人，真的不多。
一只手就能够算完了。
真正懂我的人，就会明白，
我真的比任何人都还要想很多，
然后极度容易把自己放在悲伤的情绪里面。

有时候真的很羡慕那些，
头脑简单的人。
当然不是说他们白痴或者笨，
而是他们不执着、看得开、不介意别人的眼光。
即使面对问题，他们也不觉得是问题。
在他们的世界里面，一切都很乐观的。

或许这需要很深的功力，
我至今还未炼成。
可是我真的希望，
有一天的我可以无拘无束地做回我原本的自己。
真正的自己。

因为，
我不需要再在意别人的眼光，
洒脱地做回自己。
自卑又怎么样？那是我。
看不开又怎样？那是我。
我执着又怎样？那是我。
就算你不喜欢，可是那就是我。

这条路，很漫长。
我需要的，也只不过是一个紧紧的拥抱，
告诉我，我会找回以前的我的。

物是人非

物是人非。
这四个字听起来很可悲对吧？

同样的地点，同样的人，同样的目的，
但是感觉就是不同了。

明明就经历了很多次，
但是每一次都还是很难过。

或许，
都是我的问题吧？

每一次总觉得，
闹成这样的结局，
是因为我的不成熟所以导致的。

现在才明白，太迟了。
对你们造成困扰，抱歉。

2014小结

这么快，
就进入十月了。
再过两个月，2014年就要结束了。

或许我应该先来一个小结吧，
再给未来三个月的自己一个目标，
到时候就可以看我是否有做到了。

我想，2014年对于很多人而言，
会是一个难忘的一年。
先不说我个人的问题，
世界各地都发生了震惊全球的事件。
先是MH370，再到韩国的轮船，接着是MH17。。。。
每一个人都在感叹，2014很不吉利！

今年年头，搞了春卉。
人生中第一次搞这么大的活动。
从一开始什么都没有，到慢慢讨论出主题，
再到筹备，还有不间断地被骂到哭，少不了的就是bek cek到发脾气，
最后看着春卉这么圆满结束。
这种感觉好像妈妈十月怀胎生出孩子一样欣慰。
感谢一起陪我筹备的所有战友，尤其是7条炮友们。

三月份，
身边的朋友就接二连三地传出悲剧。
先是永平意外出事，再到最要好的朋友亲人去世。
那段时间我很抑郁，因为我不知道该做什么，
才能够让他们更好过。。
这是黑暗的一个月份。

他们说，
最黑暗的时期过去，光明就会到来。
可是不见得我过后的日子有变得更好。
接下来就是一连串的比赛，当然比赛成绩。。。
不提了，因为不是重点。
那么重点是什么？重点是没有达到自己设下的标准。
能力上差强人意。

然后就是到了一年一度的改选。
就这样，我当上了华文学会主席。
我知道啊，在很多人眼里我没有资格，
但是又怎么样？
因为我对华文学会的热爱，足以让我竭尽全力为学会贡献！
这就是我的理由。

哈哈哈哈接下来就是最近的考试！
这是我人生中考的31次考试中，最YOLO的一次。
试想想，考试前一天可以不读书跟朋友吹水，
宁愿追《使徒行者》看爆seed和钉姐，猜谁是卧底，
都不要去读书。
所以ADD MATHS，SEJARAH，CHEMISTRY都是交白卷。
是。真。的。交。白。卷。
写了名字，就睡了2个小时等收考卷。
PHYSICS还好，因为抄隔壁同学的答案。
整。份。抄。完。
其他同学在读书，我就去kacau人家。
这就是我上学唯一的目的。哈哈哈哈哈哈哈！

讲真的，我觉得今年我过得太放纵了，
就没有对自己设下要求。
所以太多后悔的事情发生。
CHS IDOL如果我再坚持一些，或许我就不是台下的观众，
如果我不是上课不专心，睡觉，不做功课，
或许这次考试不会死得这么惨。
我的生活规律就这样被打乱了。

2014年到目前为止，
有甜，有酸，有苦。
甜的回忆，我会一直保留在我心里一辈子不忘记。
朋友，家人都给了我最温馨最甜蜜的回忆。
你们为我庆祝的生日，送给我的礼物，对我说的每一句话，
都成了我脑海中永不忘记的记忆。
酸的回忆，我会把它们当作推动力的。
一切付出的努力即使没有得到回报，也是值得的。
起码我学会了社会的现实，明白了失望的痛。
苦的回忆，我至今依然找着办法忘记。
身边朋友发生的悲剧，自己的亲身经历，
虽然我会觉得很难熬，很不知所措，但是我学会了坚强。
真的由衷感谢那些陪我走过这段难挨日子的人，
谢谢你们的耳朵，肩膀，拥抱，纸巾。。。。

如果要我给今年的我评分，
我想我会给75分。
今年的运气没有很好，遇到的人都是怪懒的，
不是变态色情的男生，就是无故告白的人。
爱情方面而言，或许会给自己的改变加分，给自己遇见的人扣分，所以打平。
学业方面，只有大扣分没有加分。
辩论和学会方面，没有值得加分的地方，也没有扣分的地方，再一次打平。
人缘嘛，今年交了几个知心朋友，是非减少了，所以值得加分！

长篇大论，
都还没提到我上面说的目标。
对我的目标就是 --- 在2014年结束前。成。功。减。肥！
我这一次的打赌，不能再输了，我不想手断。
而且，为了我的新衣服还有面子，
我一定要成功！
还有在2014结束之前，我要把今年追不上的课程搞好，
然后才能够跟得上form5的课程。

好了，写了这么多，
你们也读到很累。
希望2014年的12月31号时，
我是对着自己说：我做到了！

病入膏肓

如果有这么一个人，
明知道这样做自己会有损失却依然故我，
这样的人是不是很笨？

同样的一个错误，
我可以重复N次，
即使每一次重蹈覆辙后提醒自己，
但是到最后却还是会犯错。

为什么会这样？是我没有意识到问题存在？
不是，是因为我不够坚定。
每一次下定决心要改变，
可是到最后都会给自己借口放弃初衷。
我的理智告诉我不能心软，
但是该死的恶魔却告诉我坚持不会有结果。

就好象我讲了N年的减肥计划，
好像从我form1开始讲到今年form4了，
都还没有达到目标。
还有我的读书计划，
说好了全国赛过后要努力，
结果到现在也不是选择放弃。。。

当然不止这两个，
还有很多的事情说好了一定要做到，
都没有做到。
人格上，我觉得我的缺点多过优点。
如果你要我找一个理由喜欢自己，
讲真的我找不到一个理由说服我自己。
我不是特别的善解人意，
我也没有很聪明的脑袋，
我更加不会是幽默的人，
人缘好像绝缘体一样差。
这样还好，起码只是没有优点。

可是有时候我觉得自己很坏，
做的东西很贱。
当然不是杀人放火，诅咒人家祖宗十八代，偷抢拐骗啦，
只是就做我觉得良心过意不去的事。

说要改掉，
到最后还是失败了。
很没有用对吧？
或许我真的像你所说的一样，
一文不值。
没有存在的价值，没有存在的意义。

最后一次的坚持，
最后一次的奋斗，
我下定决心了。

无奈无言

曾经听说过，
Childish and act like a child is different.

每一个人的心里都住着一个小孩，
只是看那个小孩几岁而已。
而这一面，
不会在任何时候展现出来，
而是在某种情况   可能你遇见了可爱的小孩子
又可能碰见了儿时的回忆
才会激发起你内心的那股孩子气。
可是在平时的时候，还是一个成熟稳重的人。
懂得拿捏分寸，懂得做人的道理。
这样我们会说是act like a child。

但是有的人，
何时何地都是一个长不大的小孩，
简称幼稚。
哦不对，长不大的小孩还有分可爱还有不可爱。
可爱型的，好像天心一样可爱不用紧，讨喜。
重点是有的人可以又幼稚但是又幼稚到不可爱，
还惹人厌。
这样我们就会说是childish.

说者无意，
听者有心。
这句话相信大家都听过。
你或许会认为你这样说没有什么，
因为你本来就不懂什么应该讲什么不应该讲。
但是你不知道对于别人来说，
你讲的话极度不恰当兼非常不尊重。
如果今天是我一个人这么认为，那我能够说是我个人的问题。
但是现在是十个看了的人十个都觉得你很有问题耶。

如果说是第一次，
不要紧可能是你不小心说错话了。
可是不是，
已经是你第N次了！
问题的根源在于你的幼稚，你的不成熟，
你的不懂得拿捏，你的自以为。
我已经不懂得如何回应了。

你可以选择认为我很小气，
你也可以选择不改变，
因为那个是你阁下的事，我管不着。
我只想告诉你的是，
我选择不告发你，不代表我能够容忍，
只是我不想让你连最后的下台阶都没有。
有人问我，为什么不要告发他？
我只好笑着说，因为我不忍心。

我很累了，
不想一次又一次地因为你所以影响心情。

第一次

人嘛，
总会有第一次。

而我的第一次，
就在刚刚过去的昨天晚上。
第一次在16岁，
不算早，但也不算迟。

刚开始，
还是有点紧张，
不知道应该怎样做才是最好，
但是后来就慢慢找到一个方法让自己觉得舒服了。

约好11点，
但是我却10点半就到了。
当然啦，第一次做工，
总不能迟到吧？
不能够给老板留下不好的印象。

换好了衣服，
再叫化妆师化一点淡妆，
就开始做工了。

起初还是不敢主动拉人，
我也不知道为什么我这么慢热。
人潮也很少，能够拉的人也不多，
总觉得时间过得很慢。
好不容易才挨到午餐时间，
吃了午餐，还有8个小时，
我就觉得要死了。

还好下午的时候我的损友们来找我，
但是不可能哈拉太久吧，
毕竟我是来做工的啊！
所以，也没有好好跟他们聊天，
他们就走了。

第一天遇到一个顾客，很有趣。
问他："要找actual day摄影师吗？"
他说："女朋友都没有，怎样结婚？你做我的女朋友啦！"
老板就说："人家有男朋友的啦，你没有机会了。"
然后他说："你有看足球吗？足球的龙门也不是有守门员站着不给对手进球，可是不代表你不可以射球啊！"
听完过后，我就开始爆笑到他走为止。。。。。

然后，
我就继续过着超级无聊的工作生活。。。
终于做到放工了。
我是用跑的，对是跑的离开工作地点，
然后爸爸就载我到婆婆家，
因为我舅舅结婚我怎么可能不去？

结果，
大舅母就倒了一杯接着一杯的红酒给我，
但是我喝了2杯就没有再喝了，
因为隔天还要做工啊！

第二天我的工作效率比第一天来得高，
比较积极了！
也没有偷懒，
太好了哈哈哈哈哈！

就这样，
我人生中第一次领薪水。
开心啊啊啊啊！ :DD

*我用了我第一份薪水买的第一份礼物给自己，竟然是sushi哈哈哈哈！ 

改变自己

曾经，
我多么想自己能够有些改变。
我总觉得当时的自己不够好，
希望自己能够变成理想性格。

后来，
时间的流逝，
我也不知不觉不再是以前的自己，
可能是经历的东西比以前多了吧，
算是变成了以前梦寐以求的自己。

但是不知道为什么，
现在的我，
却没有想象中的快乐。
以前我以为成为这样的自己会很好，
但其实现在的我并没有更好过。

世界上的东西就是这样，矛盾的。
就好象如果你要的是淑女，你就不能够同时泼辣开放；
你要的是高挑的身材，就不能够拥有娇小玲珑的可爱；
你找到的是事业有成的男友，就要接受他的繁忙工作。

这也就是为什么，
你得到什么，同时也会失去些什么。
以前，我总觉得自己没有那么好所以想尽办法改变，
但是现在的我就失去了我之前拥有的特性。
可悲吧？

不过，
现在的我，或许也要改变成为更好的人，
不知道以后的我会不会又觉得不快乐呢？

中秋领悟

其实一直以来，

我都自认是一个外表和内心完全矛盾的人。

其实就算是了解我的人，都应该知道这一点。

可惜了解我的人，不多。

之前也提过，

外表强势的我，其实暗地里会自卑；

外面看起来潇洒，但是内心却比别人还要敏感；

但是刚刚我才发现，

外貌成熟的我，心里住着一个很小的孩子！

可能是平时的情况让我压抑自己吧，

不得已要用稳重的态度处理事情。

但是我其实是一个极度幼稚的白痴！

试想想，

一个16岁的人了，还可以用蜡烛玩家家酒，还要煮叶子烧橙皮？

16岁的人，还要吵着爸爸买棒棒糖给我。

16岁了，我的床头还放着不下10只的soft toy，而且睡觉前还要帮它们盖被。

16岁了，还喜欢看banana in pyjamas。。。。

记得有人曾经说过，

我成熟的时候可以很理智，包容能力很强；

我幼稚的时候可以很可爱，超级无聊淘气。

我很喜欢这个自己，

因为这个时候释放出内心的小孩，

是最快乐的。

之前都会因为想太多，很敏感，

所以搞到自己陷入忧郁状况，

但是最近发生了一些事，

让我明白与其想太多让自己难过，

倒不如不去想，让自己快乐？

我很小孩子，很幼稚，很白痴。

这就是我。

虽然平时待人处事都认真，

但是在我最信任的人面前，我就真失控了！

我白痴的程度，不是你可以想象的。

能够接受我的人，都自然会成为我的好朋友，

因为不是每一个人都会觉得这个是你的优点。

对于有的人而言，不拘小节是成大事的关键，

但是却有的人会认为这样是粗心大意的体现。

缘分，

就是这么地其妙。

你就算有再多的缺点，

但是只要有人可以包容，

甚至可以把它看成是优点，

那么你们就注定会很适合彼此。

相处不是看对方的条件符不符合你的标准，

而是找一个能够欣赏你的全部的人。

因为世界上这么多人，要找到一个会欣赏你的人，

真的不简单。

只要彼此相处得快乐自在，就算身份阶级年龄身高体重种族宗教有差距，

也不会是障碍。

不管是朋友还是伴侣甚至是家人，

我都很珍惜我们之间的感情，

因为这些都是上天赐给我最好的礼物。

我

最近不管是Facebook, Twitter 还是 Instagram，
都有很多"20 facts about me"的post.
但是我觉得20个不够我写，
所以我会在这里写到我爽。

1）双瓶座，很爱胡思乱想，想太多然后自己难过。
2）很爱交朋友，认识新朋友会很开心
3）极度容易相信别人，所以时常被骗，最高纪录一天被骗5次
4）很多时候对于自己想要的都不敢去追求，所以成了遗憾
5）不知道为什么很多人不喜欢我，觉得我很骄傲很强势还有自以为是
6）外表开朗坚强但其实只是空壳
7）很介意别人的眼光，常常为了符合别人而不做自己
8）很重友情，会为了朋友两肋插刀
9）不喜欢孤单一个人，但却时常一个人
10）曾以为自己很花心，但原来不是
11）很喜欢到处走，不管是旅行还是逛街
12）很矛盾。有时候开放但有时候却很保守。
13）很渴望能够快点驾车然后一直载朋友
14）希望能够在18岁那一年签器官捐献同意书
15）很想要一个小小的刺青在身上
16）不习惯和老人家相处，可能从小就没有和婆婆很亲密
17）很会花钱，但是却没有钱花
18）不明白为什么会有人说我很潇洒，不会纠结
19）莫名其妙有的人说我是一个野蛮女友，控制欲很强
20）其实很喜欢做运动（游泳、跑步、爬山）但就是懒惰
21）曾经是校花，现在是笑话
22）一直都在跟妈妈学煮饭还有煲汤
23）很迷茫以后要做什么，想过很多却打消了年头
24）很容易哭，但只在信任的人面前哭。而且最近越来越容易哭。
25）很喜欢小孩子，以后可能会是好妈妈
26）很邋遢。不爱干净。不择不扣的垃圾婆
27）以前很爱发脾气，现在改善很多了
28）包容能力很强，什么都能够接受
29）很爱唱歌也很爱听歌，听歌是一种享受
30）在家时爸爸的掌上明珠，爸爸极度偏心我

30个里面，你知道多少个？你了解我吗？

何时才会出现

刚刚看完等一个人咖啡，
觉得是一部不错的电影。
之前还会担心不会好看，
因为通常跟小说差很大。
但是虽然这次是差很大，
内容是两个不同的类别。
电影是走搞笑傻海路线，
小说却是感人催泪风格。

每一个人看完这部电影，
最深刻的台词是：每一个人，都在等一个人。
但是我最印象深刻的却是：“你的奶头有毒！” “屎放在心中。”
哈哈哈哈！

那当然，
搞笑归搞笑，
煽情感动的部分还是有的。

很多时候，
你的真心付出，真心对待，
别人都会当作习以为常。
就好象电影里老板娘的故事一样，
她习惯了他的付出，也自然地没有珍惜过。
好人总是没有人爱的，这一句话非常贴切。

通常你很认真对待一个人，
但是他只会告诉你：你很好，你值得更好的。
然而他就会为一个，可能没有你那么爱他的人付出。
你的背后却又一个人为你付出。
这就是最悲惨的结局，一个悲剧的循环。

所以，每一个人都在等一个人，
只是那个你对他好，他也对你好的人，
几时会出现？

----------------------------------------------------------------------------------

话到了嘴边，
却始终没有勇气说出口，
这样很没用吧？

这个世界是残酷的，
弱肉强食，适者生存，存优汰劣，
没有能力的就请闪一边，不要阻碍地球转。
不是你想要得到就可以得到的。
即使你多么地想，连睡觉发梦也梦到，
不管你多么地努力，连冲凉也在想，
不能就是不能，再怎么想也没有用。

你会埋怨为什么是你，
但是你没有想到有的人连埋怨的机会都没有。
你会觉得很烦，
但是你不知道有些人却是觉得很享受。
你觉得随手可得、根本得来不费功夫的东西，
却是别人想得却不可得的。
所以做人，不要生在福中不知福。

会犹豫，是因为心不够狠；
会难过，是因为还有期望。

我们总会说，
尽量完成老人家的心愿，
因为你今天不完成，说不定明天就没有机会了，
就会让他们抱憾而终。

可惜你的愿望，不可能会达成啊，
你就唯有让它成为人生的遗憾好了。

习惯了留有遗憾，
说不定以后就不觉会得可惜了呢？

下雨天

下雨了。

不知道曾几何时，

每逢雨季我的心情会随着雨水的滑落，

变得惆怅。

一连几天，

都下了很大的雨。

或许老天和我一样孤单，

寂寞得哭了起来？

“ God is lonely thats why he is crying."

【从不喜欢孤单一个，

可惜偏偏孤独一个。】

这首歌，唱出了我的心声。

以前总觉得一个人吃东西很可怜没人陪，

以前总觉得身边没有朋友聊天会嘴巴烂，

但是现在，

慢慢习惯了一个人的宁静，一个人的自由。

或许当自己一个人的时候，

会很寂寞很无聊很无奈，

但是如果有得选，有谁会选择一个人？

我记得有人曾经说过，

关系的转换不会影响感情的进展。

可是为什么，

身边的这么多朋友都以亲生经历向我证明，

变了就是变了，永远回不了头？

离开的就是离开了，

不会回来了，

所以当一个一个慢慢离开，

就要慢慢习惯一个人。

但是，

这就是成长的代价？

美乐蒂面包

你说得也不完全错，

我算是一个蛮感性的人，

只是不是每个人都看得出。

说真的，

你是一个我见过最可爱的老师。

当然，除了样子可爱，

我的意思是说性格也很可爱。

每次想尽办法给我们玩好玩的，

然后笑起来很sweet。

声音也是很“喋”。

哈哈哈哈哈哈哈哈！很可爱就对了。

这么快，

你就陪伴了我们这么久，

而转眼间你就要离开我们了。

我很讨厌离别的那种伤感，

但是天下无不散之宴席，

总有一天是要来到说再见的时候。

我还记得当时Pn.Susan告诉我们，

有一个实习老师会代替她教书，

我真的很开心很开心，

因为终于可以脱离魔掌。

你进来的第一堂课，

35分钟我就真的睡了35分钟。

心里还在想，

这个老师真好，我睡觉也没有骂我。

但是自从那一次你在班上哭了过后，

我就开始检讨，

自己是否真的不应该这么过分呢？

想了很多做老师的辛苦，

因为毕竟我们班真的不是一班好班，

要教真的很有难度。

所以过后我就尽量给反应，

你问的问题不会也要乱乱讲一通。

我知道是英文课啊，

但是就不知道为什么很自然地，

看见你就想要说华语 xD

外表看起来，

我像是粗枝大叶的女生，

但是其实你离开我也是很难过的。

我有一点后悔为什么之前没有专心听课，

内疚为什么会在班上睡觉，

自责为什么你叫我们做的都没有做。

（印象中我只是很认真做了bucket list，就没有了）

我知道你没有那么喜欢我们的班，

就好象你今天所说的，

为什么4S3的班每次cancel但是我们班却没有。

我们没有那么乖那么听话，

也没有像他们一样跟你感情要好。

但是，

我不会跟他们比较，

因为在你心目中我们不会是最好的学生，

但在我们心里你会是最好的老师！ :)

你叫我们不要放弃梦想，

我会记住的。

而我也会完成我的bucket list所写的，

每一次完成一个，

就会告诉你哦！ :)

（这样才可以有机会有话题找你聊天 xD ）

记得，

即使你现在不是我们的老师，

但是我们还可以是很好的朋友horrrr？

做老师真的不容易，

但是你还是想要当老师真的很伟大！

所以以后你的学生像我一样不乖，让你很沮丧的话，

可以随时来找我！

我可以听你诉苦，当然也可以帮你骂你的学生，

叫他们一定要听你的话！ :p

你以后就算遇见更好的学生，

也千万不能忘记我！

要不然我会心碎的 :)

我会非常超级无敌极度够力很想念你的！

*记得跟男朋友过着甜蜜幸福的生活 xD

我会好好收藏的！ :P

你也要坚持自己的梦想哦！ :)

生日快乐

“酱丑的照片都给你拍出来。。”
“这张拍到手臂很粗！”
“我么去那个鱼池旁边摆model的pose！”

这，
就是我来自火星的可爱朋友----沈天心 aka selfie queen aka 乳头沈 aka flowery badminton skyheart aka 星辩 ring girl。
是的，
她有很多身份，
但唯一不变的是，
一直都是我中学生涯的最佳拍档兼最佳损友。

FORM 1的时候一起被选进辩论队，
这样就展开了我们的“不归路”。
我们一起筹备比赛，
一起上场比赛，
一起赢一起输。
甚至我们可以一个星期7天，24小时都跟对方在一起。
完全一点新鲜感都没有，
还很显。

可能是在一起久了，
我们之间的默契也日渐提升了。
吃东西一起吃，她喜欢吃什么我都清楚；
睡觉也一起睡，她睡觉前会做什么我知道。
这样的相处模式，
让我们对彼此的了解一天比一天深厚。
我知道她依然童心未眠，是一个长不大的小孩；
她知道我外硬内软，也知道我喜欢独立自主。
当然，我们也会互相包容彼此的缺点。
虽然我们经常，哦不对，是每一天都会zat来zat去，
但我知道在我固执的背后她付出了多少忍让。
也因为这样，
我们认识这么多年了也只是斗嘴而不吵架。

我一直都觉得我们的性格是互补的。
我外表看似坚强，内心却恰好相反；
她外表一副小鸟依人的样子，内心却坚强得很。
我多愁善感；她开朗乐观。
我希望可以做到最好；她只要开心就好。
就算不看内在，外在也成了很大对比。
我成熟；她可爱。

虽然如此，
我们还是有很多相似的地方。
我们都不是爱干净的人，可以几天不冲凉；
我们都爱拍照（尤其自拍），
更相似的是，
我们的学业都很差！
数理科更是名副其实的满江红！

可能是天生乐观派，
她就算天塌下来也当面被盖，
也自然受人喜爱。
所以在一个人缘极好的人身边，
我显得像钻石旁的沙粒一样不起眼。
但是我不介意，
因为钻石没有了沙粒就衬托不出它的闪亮！

别人总说我比你强悍能干，
但我衷心地觉得真正能干的是你。
因为你开朗的个性，活得自在，
凡事都看得很开，
这一点是我羡慕也羡慕不来的。

只不过亲爱的天心，
你身边不缺乏好男人啊，
一个肯为你付出这么多的人，不感动吗？
不要再以什么中学时期不要谈恋爱、承受不了厚爱的作为借口，
快一点找个男朋友sayang你啦！
有时候不知道你真傻还是假笨，
不过呢这样萌萌的很可爱一下哈哈！

今年你16岁的生日，
但愿我的惊喜和礼物能够成为你生命中美好的回忆。
我是一个无神论者，但我仍然感谢上天，让我遇见了你。

逃离现实

"想做到就一定能够做到。"

曾经的我天真地以为会是这样,
但是现在我发现那是一句废话。

想,
是脑海里经过思考得出的结论;
但是这个结论到最后都会被另一股更大的力量推翻----
心。

脑对自己说过多少次的不可以,
心却怂恿自己说不要紧没关系。

我自认不是一个理智的人,
所以才会陷入这样的困境。
一而再再而三地重蹈复辙,
还有一次又一次的自作贱。

失望 > 醒悟 > 检讨 > 心软 > 重犯 > 失望。。。
这样一个没有止境的循环,
让我心力透支,
我也很累了。

我甚至累到,
开始讨厌这样的我。

如果你不喜欢一样东西,
很自然地你会想要逃离,
而现在的我真的很想要离开这个该死的地方,
到一个没有人认识我,我不认识任何一个人的地方,
忘掉这里一切的不开心,
把自己的故事重写一遍。

很多时候就算自己真的做到不重犯,
一切早已命中注定。
就好像阿拓早在思萤没发现以前,
做了他的救命恩人。
他们俩的缘分,
是月老一早就牵起了红线。

我们等待的结果,
其实也只不过是生命中早就安排好的剧情。
所以你想要做到的前提是,
你期待的结果和命运中安排的一样。

今晚,
就让湿透的枕头陪我度过吧。。

讨厌自己

如果有一天，
连你自己都接受不了自己的一切，
是否就代表你已经无药可救了呢？

从小看连续剧，
戏里面一定都会有一个坏人，
不管是有心还是无意，
都会做出一些令你咬牙切齿的举动。
而我每一次看着这些人的时候，
不禁想要冲进去电视机里头把他们掐死。
并且告诉自己要是以后自己也这么坏，
一定不会原谅自己。

但是现在的我发现，
我越来越像戏里面的那些坏人了。
我觉得我变了，
但是我又说不出我到底哪里变了。

我开始变得不自己。
甚至开始憎恨为什么我会这样。
我变成了我最讨厌的人。
我做了我以前绝对不会做的事。

我什么时候变成这样的？
我为什么会变成这样？

但是，
问这些问题有用吗？
到最后我还是一样讨人厌。

"You cannot possibly imagine exactly how much i hate myself."

不在乎

如果那个人不是你关心的，
你管他过得再不好，你也无动于衷。
如果那件事不是你在意的，
你管它做得再不好，你也不会介意。

可悲的是，
你在乎的人，都不会是在乎你的人，
在乎你的人，都不会是你在乎的人。

所以即使你在背后做再多，
也只是你一个人而已。
还有，也只能是在背后默默地做。
明知道不会有回报，
但却坚持希望等到奇迹的出现。

是啊，
世界就是这样，
我们只会为了自己在意的人和事烦恼。
正因如此，
我们往往都只记得我们在乎的人做了什么，
而忘记了在乎我们的人为我们做了什么。

世界真奇妙，
当你在默默为一个人付出，
那个人又在为别人默默付出，
但此时此刻的你背后又有人默默为你付出。
这样的循环，
到底是可悲的还是可惜的呢？

自由空间

除非是你的儿子，
否则是没有男生愿意被女朋友管制的。
哦不对，
连你的儿子也不愿意被你管。

两个人在一起，
是因为两情相悦，是因为互相欣赏，
不是互相约束的。
爱情本来就不是占有的游戏，
而是互相尊重。

或许你会说是出自于关心，
但是你关心的方式是限制他的自由？
倘若你是真的关心他，
就应该相信他，
而不是一直怀疑他。

他要的是自由，
一个人如果是真心爱你的，
不管你有没有限制有没有约束，
都还是一样会爱你的。
一个人如果本来就不爱你，
你再怎么约束再怎么限制，
他的心始终不在你这里。

既然你也已经知道问题的根源，
那么为什么不尝试解决问题？
或许你觉得我不应该插手，
但是我也不想你们难过，
所以朋友，看开一点！
你又可以放松一些，
他又能自由一些，
何乐而不为呢？

看穿不说穿

连续一个星期，
都在忙着星辩。
虽然说没什么帮到忙，
但是放学后去帮忙，到晚上很夜回家，第二天早早上课，
就已经用尽了我的电力。
在学校上课就是 Low battery 的人。

话说回来，
最近学会了一个道理，
就是看穿不说穿。

很多时候很多事情，
不是我们不知道，
而是知道了却没有人可以倾诉。

“The one who used to be your listener is no longer here.”

就算有人可以倾诉，
也会选择不要画公仔画出肠。

表面上没什么事，
但是心里却又很多事。

伪装豪放的人，
只为了掩饰内心的寂寞。

有些事，
自己知道就好，
没有必要公诸于世，
哗众取宠。

傻孩子

前几天都是凌晨三四点才去睡觉，

但今天10点多就去睡觉了，

很开心可以这么早睡，

结果。。。。。

2点就起来了，

本来想走到书房做完功课，

但想起妈咪说现在农历7月，

半夜不要乱乱走出房门，

于是就来这里写写好了。

最近我觉得我越来越幼稚，

越来越像个长不大的孩子，

说话做事都不懂得考虑好，

真的就好像一个三岁小孩，

只想要自己快乐就足够了。

是什么让我发现我变了？

我开始觉得身边的人都很成熟，

我变得只要有糖果我就开心，

开始觉得需要别人的关怀，

做错事害怕被别人责骂。

一个小孩子的特征我都有了。

到底是好是坏？

我好像变得容易满足，

但也同时变成不成熟了。

我想了很久为什么会这样，

后来让我得出了一个有根据的答案------

我看太多《爸爸去哪儿》了，

让我也变得好像里面的小孩子一样，

融入了他们的世界。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

妈咪说我刚生下来的时候五官很美，越大越丑 :(

我以前的经典发型--辫子。

哎呀，头发不够长，绑不了辫子！

很古灵精怪的表情。。

穿着小时候最喜欢的衣服跟我傻傻的妹妹合照！

心酸心痛

接到你的电话，
我首先是觉得惊讶。
因为，你很久都没有打电话给我了。

可是后来，
我就越来越心酸，越来越心痛。
那种感觉就好像心里揪着揪着，
想要帮但是又无从下手的感觉。
很讨厌这样的感觉。

我不知道我是不是一个很好的聆听者。
我知道我曾经让你失望。
我知道你很难再一次相信我。
但是，
我是真的，发自内心的，
心疼你。

看见你这样纠结，
我也很难过，
因为我希望看见的，
是一个以前的你。

以后有什么问题，
不要自己一个人扛，
因为你还有我在你的身边。
永远做你的聆听者。
我的耳朵肩膀都是留给你的 :)

我相信你可以等到属于你的彩虹的 ！ :)

我还能相信谁？

到底是我笨？
还是我太容易相信别人？
还是我容易心软？
或者是别人太奸诈？

一直以来，
不管发生什么事，
我都会选择站在朋友的这一边。
不管他是对的是错的。
只要是我的朋友我都会支持。

只要我把你当成是很好的朋友，
我会宁愿牺牲自己也要成全你，
我会想尽办法要你快乐。

我曾经以为我有一群很好的朋友，
我关心他们，他们也关心我。
但是原来，
我错了。

名利地位真的有这么重要？
甚至可以让你典当友情？
只为了达到你们想要的名利地位？

原来我一直以来，
都是你们眼中不值得一看的人，
你们根本没有相信过我，
那么你为什么又要口口声声说我们是好朋友？

你不喜欢我，就请你离开，
不要在我面前装热情，
但是却在背后捅我一刀。

你知道吗？
我是真的相信你们的。
你们说的每一句话我都当真，
你们做的每一个举动我都配合。
因为我把你们当朋友，我相信你们。

但是到头来我换到的是什么？
是被一群人利用，换来你们的不信任。

更可悲的是，
我到了现在，人证物证摆在眼前，
竟然还希望错的不是你们，
我竟然还希望只是一场误会。

我就真的这么喜欢自作贱？

爸爸去哪儿

*这一篇有点长，没有耐心读可以按右上角的 X 离开

不知道听谁说过，

女生都是比较喜欢小孩子的。

是真的吗？我不信。

起码我身边就有几个女生朋友是极度厌恶小孩子的。

所以我觉得喜不喜欢小孩子，

是因人而异的。

但是对我而言，

我一直以来都很喜欢小孩子。

不对，是非常超级喜欢小孩子。

我一看见小孩子，

就会突然间母性大发，

整个人都被软化了。

这两天马拉松似的看完了近期非常火红的节目，

《爸爸去哪儿2》。

之前都听朋友说很好看，

但是都一直没有什么兴趣。

直到昨天下午在家没事做，真的太显了，

所以就好奇看了一集。

结果这一看，就停不下来了。

对于没有看过的人，

这个节目是爸爸和孩子3天2夜的旅游，

都是到一些偏远的地区去，

而爸爸和孩子就要一起完成任务。

这时就要看平时不拘小节的爸爸，

怎么在没有妈妈的情况下照顾好孩子了。

这个说是娱乐大众的亲子节目，

但是却让我从中学习了很多。

说得没错，

小孩子就好像一面镜子，

你做什么他们就会做什么，

很多时候会惊讶他们为什么会有这样的举动，

但其实也只不过是他们从你身上学会来的。

小孩子是世界上最干净，最天真无邪，

不受社会污浊风气的污染的人，

他们的思想最单纯，最什么事情都不会计算别人，

爱哭就哭，爱笑就笑，

做任何事情都是发自最真诚的心。

这个时候的人，

是最可爱，最善良，最惹人喜爱的。

就好像曹格的女儿，Grace（比较喜欢自称姐姐，虽然年纪是当中最小的）

喜欢就会直接说出口，不喜欢就直接表达。

唯一看到我很不爽的就是，

每一次一点点就哭，两个小时一集，

她可以有1个小时是在哭的。

不喜欢站在泥巴里面，哭；

哥哥不要等她，哭。

虽然说年纪还小爱哭情有可原，

但是还是看见了很不爽。

这个时候就让我想起了以前小时候的我。

我以前有一个化名，叫“爱哭包”，

因为我比GRACE还爱哭。

我爱哭的程度可以是气球飞走了，哭；

爱吃的菜没了，哭；

爸爸迟了5分钟来幼稚园接我放学，哭。

可想而知当时的我是多么地讨人厌。

难怪小时候妈妈常说要把我送走。

但是让我爱上这个节目的，

是因为看见爸爸对孩子的关怀关心，

以及孩子们的体贴。

每一个爸爸竭尽全力胜出每一场游戏，

为的就是让孩子得到好一点的待遇。

陆毅、王磊、杨威、吴镇宇还有曹格，

这五位爸爸教育孩子的方式都不同，

但是出发点都是为了爱子，都爱爱孩子的。

孩子们表面上好像做不了什么来帮助爸爸，

但是他们实则上是很爱爸爸的。

他们会很贴心地帮助爸爸，

也很窝心地配合爸爸。

贝儿、多多、杨阳洋、Feynman、Joe还有Grace，

6个小孩子竭尽全力支持着自己的英雄。

这让我想起了我的爸爸。

从小，我就是公认的爸爸的掌上明珠，

任何的亲戚朋友都看得出爸爸最疼我。

如果能力范围内能够做到的话，

我要的事情基本上爸爸都会尽量满足我。

不能说有求必应，但起码是有求尽量应。

小时候我很喜欢卧在爸爸的怀里，

因为很温暖，也很有安全感，

就好像一个大大的避风港一样。

以前很喜欢爸爸把我抱得高高的，飞来飞去，很好玩，

也很喜欢骑在爸爸的肩膀，很爽，

更喜欢爸爸带我们去游乐场玩的时候。

我是发自内心地觉得爸爸做的任何一件事情是为了我们好的，

爸爸教会了我很多，也给了我很多。

但是小时候会一直跟爸爸说我爱你，

谢谢爸爸之类的话语，

但是随着时间的流逝，也慢慢长大了，

这样的话也越来越少从我口中出来了，

可以说是几乎没有了。

有时候爸爸为我做了一件事，

心里很感激很感动，

但是那一句“爸爸，谢谢你为我做的这一切，你最好”，

始终停留在我的心里说不出口。

所以我常常觉得内疚，很对不起爸爸。

不过爸爸为我做的一切，

我是感受到的。

虽然我说不出口，但是我会以行动证明给他看。

我知道写在这里没有用，爸爸不会看到，

有谁会愿意帮我拿给我爸爸看我是写给他的？

回到重点，

《爸爸去哪儿》真的是一个值得看的节目。

不知道为什么，我总觉得我以后一定要有孩子，

生活才会圆满。

而且，是一定要有女儿哈哈哈哈哈！

不是性别歧视，而是我比较喜欢女儿。

因为女儿更贴心更细心。

而且女儿可以有很多很美的衣服穿，打扮得漂漂亮亮的。

虽然说，

生儿子是儿子去骗人，

生女儿是女儿给人骗，

但是我觉得还是生女儿更好！