人生无常

人生无常。

跟我同年的朋友，
有的已经是三个孩子的妈，
有的正在怀孕，
有的正准备结婚，
有的还在念大学，
有的已经出来社会打拼，
有的驾名车带名表，
有的还在摇头，
有的意外过世，
也有因病离世。

当我看到某个人未婚先孕，
难免会觉得：哇这么年轻当妈妈，准备好了咩？
看到某人事业有成驾名车，
就会想：是不是的哦？装出来的啦！

但面对突然离世的朋友，
才发现自己原来在面对生离死别的时候，
还是无法控制情绪。
怎么好好的一个人，就这样离开了呢？
是天妒英才吗？
我相信他们也和我一样，有很多梦想，很多心愿还没完成，
又怎么舍得就此离开这么多爱自己，自己也爱的人？

命运，我们无法选择，
但我们能够珍惜当下。
珍惜自己身边的人和事，
把他们的精神传递下去。

放闪文

今天是我和陈先生在一起的第245天，也刚满8个月。
这段时间里，我们不曾吵架，不曾冷战，
依然处于热恋期。
至今我还是觉得自己很幸运，
在茫茫人海中遇见他。
他每次问我，为什么觉得自己很幸运，
现在让我来说说我的感受吧！

一切要从我们刚认识开始说起。
我会认识他，是因为我的一位朋友（现在不懂还是不是朋友）
他当时是我朋友的男朋友。
第一次见面，他话不多。
我记得他唯一主动问我的就是：“你教小孩的？我妈以前也是开学校的”
跟我说的第二句话就是当我说完我渣男前任的故事后，
他说：“你才21岁就有这么多钱借给人，你爸爸很有钱嘛。。”
所以对他的第一印象就是一个高冷的律师。

之后就没有再见，
只不过他一直在 group chat 里面烧我。
直到‘悲剧’发生之后，
有一天凌晨6点，我们就聊了起来。
谈话内容我也不太记得，
但那是我们第一次认真对话。
那一次，我原本是想要去问问他，
为什么突然间发脾气的。
后来就变成他开导我。

一个月后，他跟我朋友分手了。
当时的他，跟我说话只为了套料，
想要知道他前女友，也就是我朋友过得怎样！
半夜12点我要睡了，他却硬要来我家载我出去，
就因为要问我关于她的事。（这时白眼已经翻到外太空）
当时我也很同情他， 
这么疼一个女生却被无情地背叛、被骗。
于是就安慰他，然后教他怎么走出情伤。
我们还计划了一起去旅行 - 疗伤之旅。

慢慢聊着聊着，就教他怎么撩妹，
这样以后才会更快找到女朋友嘛。
起初大家都不以为意，有什么撩妹的金句就用在对方身上。
当时还真的觉得自己很讲义气，教他怎么追女生。
直到我们开始天天都在聊天，睡醒后到睡觉前都在聊，
直到我们有一天半夜突然跑上云顶喝咖啡，
直到有一天我们去看戏吃爆米花时不小心碰到。。。
我们才后知后觉，好像擦出了火花。
那一天，他失眠了。

原来，他发现好像对我有了感觉，
而我却告诉他这一切都可能是他的错觉，
我很大可能只是他分手后的代替品。
而我也不想再一次败在 ’感觉不对’ 这四个字上。
所以他一整晚没睡，就在想到底我的出现是不是代替品。
半夜我醒来，我们也因此把彼此的想法都摊开来说。
我还没答应他，他就在自己的 calendar 里面，
直接 set "KELLYN CHOONG ANNIVERSARY"
这。。高招啊！新的表白方式！
我们就这样误打误撞地开始了。。。

时间回到现在，我们在一起这么久，我有什么感想？
我想，我遇上对的人了吧。。。
刚开始会担心我们年龄差距那么大（陈先生大我一圈，12年）
我们会不会有代沟？
再加上我经历过两段那么糟糕的恋情，我自己也怕再跌倒。

但他证明给我看，感情是双方的付出，不是我一个人改变就可以的。
女生最需要的安全感，他真的都给完了。
我似乎体会到了前所未有的安全感。
一个星期七天，我们几乎每一天都会见，不然就有6天会见。
他除了做工和睡觉以外的时间，都是跟我一起过的。
我的两个渣男前任，每次都以很忙为借口，不回信息不见面。
相比之下，陈先生更忙，更多东西做，但他陪我的时间更多。
虽然是我要配合他的时间，我要去他做工的地方等他，
但他起码会跟我吃一顿饭才继续工作。

他在忙之前会先跟我说，忙完了会马上找我。
最感动的是有一次，他去应酬一个朋友，所以没办法回我信息。
结果饭局之后马上打电话跟我说：“Dear 我知道你不能信息我会担心，所以我打来告诉你不用担心，我很好哦！我刚才吃了很好吃的麻辣螃蟹，我下次带你一起来吃！” 
安全感是，你有把我放在心上。

他每天睡醒之后会跟我说早安，睡觉前一定会说我爱你。
开车去做工的路上一定会打电话给我，到了公司楼下才挂。
放工后如果没有找我，他也会聊电话到他到家。
如果我自己驾车回家，他一定会跟在我后面，确保我安全，陪我驾回家里才自己回去。
如果他载我回家一定会绕路，只为了跟我聊久一点。
我下车后他一定会开窗，因为他知道我会走过去 kiss goodbye。
下车之后他一定会打电话来再聊到他到家为止（也就两分钟的事）
这一切已经变成我们之间的习惯。

最重要的是，他答应我的事一定会做到。
答应了我带我去一个地方，就会安排时间，
答应了我会见面，即使临时有事也会推掉，
答应了会见我的朋友，也会调整心情。
答应了要买东西给我，也会马上就买。

有时候我也好奇，到底陈先生的脑袋结构是不是异于常人的。
除了24小时不停装工作以外，我说过的话他都会记得。
我说过我喜欢的，我不喜欢的，我想去的地方，我想要做的事，
他会默默记在心里。
我遇到问题时，他一定会帮我解决，给我意见。
在他的脑海里已经安排好我们的未来怎样走。
他的成熟稳重已经是超越了一般人。

说到这里好像把他说得太好了。。。
当然他也有些缺点啦。
他不是一个浪漫的人，不善于做浪漫的事。
不过也好，不浪漫的人在说真心话的时候特别打动人心。
他总说自己很木，但我就是会被他的话逗笑。
情人眼里出西施，或许因为这样他做的我都喜欢。
另外一点就是他有小脾气，有欠一点耐心。
我也很怕他心情不好的，虽然目前为止他没有在我面前发脾气，
但我还是会非常小心地处理情绪。
那也好，我个人很有耐心也不善于吵架，我们算合适吗？哈哈
希望未来的日子里，他也不会对我发脾气！

我想说，谢谢你陈先生。谢谢你总是那么宠我。
一个大男人，为了买礼物给我，特地去化妆品店站了那么久选礼物；
在我小碎步跑向你的时候，你一定张开手等我抱；
我们去旅行的时候，你一定安排最好的给我；
我要求要玩无厘头的instagram filter的时候配合我；
应酬，见朋友，买新车，test drive 车也一定带上我；
有时候我会有一点孩子气，那是我撒娇的方式。
可是我知道你希望我可以成熟贤惠懂事一些，
我会慢慢改的。

陈先生，我想对你说，
你做的每一件事，说的每一句话，许下的每个承诺，
我都记得，也很感恩。
也希望你知道，我也在为我们的未来努力。
你不是单方面的努力哦！

认识到他，我真的改变很多，也学到了很多。
当然也希望我会跟上他的步伐，思想的方向都一致。
更希望我们一起做的事会成功，记录我们的第一个里程碑！
这一次我终于不是单方面没有结果的付出，
也终于体会到两个人一起为未来努力是多么幸福的一件事！

我们，一定要一直在一起。
因为陈先生是第一个让我想要安定下来的人，
余生有你，足矣。

文长，也是篇放闪文。
不为秀恩爱，只为留纪念。
以后的我回来爬文，也会记得曾经有个他对我那么好。

第一次。打镖

过了这么久再回来，

真不知道还会不会有人看。

不过还是想要在这里记录一下昨天比赛的心情。

昨天，2017年9月30日，

是我人生中第一个打镖的比赛。

说真的，我也不知道为什么会报名参加，

不过就是误打误撞地被拉去了。

我打镖没有很久，

就差不多4个月，

也没有很厉害，

不过算是蛮有兴趣的。

我以为我会很紧张，

毕竟人生中的第一次总会有少许紧张的嘛。

原来，我没有。

第一场，对上了一个经验老道的大叔。

看样子，他应该在镖界呆了蛮久的。

我就什么都不知道的，走前去打了。

据说，他看我是个小妹妹，轻敌了。

我也不知道为什么，虽然没有紧张，

可是就是打不出平时的水准。

一直miss，要打却打不到。

到最后关头，竟然给我check out 到了！

我不小心地赢了第一场。。。

第二场，对上了一个年龄跟我差不多的女生。

听说她没有很厉害，可是很有潜质。

奇怪的是，跟她打的时候，

我莫名有一股很想要赢得冲动，

可能是因为我不想输给一个打镖跟我差不多久的人吧。。

一直都是我在领先，所以毫无意外的，

我又赢了第二场。。。

我已经知道，赢了这两个人，

后面的应该很难赢，因为其他两个人很厉害。

第三场对上了一个年龄比我大很多的阿姨。

应该说，是一个70后的阿姨，差不多跟我妈一样年纪。

我看她前面几场比赛，都很厉害，所以比赛前，

我已经打定了输的念头。

一开始，她handicap我大概100分，

我就比较放心了。

放轻松地去打，慢慢抓到手感了。

虽然她跟我的分数很接近，

可是幸好她后面 checkout 不到，

我就趁机 check out 了。

所以，我也不知道为什么幸运之神一直眷顾着我，

我连赢了三场。

第四场，

碰上了一位看起来三十多四十岁的男人。

他一脸严肃，像是要给我一个下马威。

我的帕帕一直站在我后面，告诉我要冷静，

慢慢地打，打得好的时候他就鼓励我，

所以第四场是我个人觉得打得最好的一场。

可是，输掉了。哈哈哈哈哈！

就这样，我得到了晋级下一圈的机会。

淘汰赛碰上了一个样子看起来极度像日本AV 男优的年轻男生。

他的样子斯斯文文，可是就让我无法不把他跟 AV 联想成一起。

可能是隔了太久，我又打不到了。

镖一直不会去，我也没什么紧张。

可是幸好，第一轮501 我 check 到了。

听到后面我的哥哥姐姐和帕帕喊得很开心，

我自己也爽了一下。

第二轮 cricket, 可能是我压力了，一直miss，所以输了。

第三轮 501，我本来可以 check out 赢的，

可是我的镖一支断 shaft，一支断 tip，根本用不到，

临时换别人的镖来用，结果什么都打不到。。

最后一轮给对手 check 了 ☹

本来可以进16强，就这样自己 buang 自己，唉。。

不过，人生第一次比赛，

可以有这样的经验，算是不错了。

还有一些前辈称赞我，说我虽然没有经验，

但是够定。没有被吓到。

更开心的是，

我有一班支持我的哥哥姐姐教练和帕帕，

让我觉得，这个 team，我没有后悔 join  😊

蠢蠢蠢蠢

不放手，又怎么拥抱幸福？
其实我不是不知道继续执着下去，
会比我放手更折磨自己。

有多少次告诉自己，
我一定要下定决心放弃你。
我说过我不会再去找你，
关于你的一切一切都不再理了。
然而，我一次又一次地打破原则，
放下自己的尊严再去为你付出，
结果还是一次又一次的心碎。

我不知道自己还要心碎多少次，
才愿意醒来，
反正我已经心碎一地了。
很佩服自己，
明明伤透了，却还不愿放手。
该怪自己蠢，还是该说自己天真？
我不知道，
只知道我真的过得很累。

其实打从一开始，
就应该知道，
这是一场还没开始我就注定输的游戏，
无论我多认真，无论有没有守规矩，
到最后输的还是我。
只是随着故事的发展，
只有我认真了，是我违背了这场游戏的规则。

是我自己不愿接受现实，
不愿相信其实我输的彻底，
不肯妥协于我一无所有。
事到如今，
事情也慢慢被淡忘，
也只有我依然不肯向前走。

我们曾经很爱过，
曾经为彼此付出过，
一起经历的一切真的值得留恋，
但也只有我紧紧抓着不放手。

你不爱了，是事实；
我放不下，是遗憾。
我们做不了好朋友，因为曾经伤害过；
我们也做不了敌人，因为曾经相爱过。

你现在幸福快乐，
我的确很替你开心；
但我在背后默默流下无数的眼泪，
因为遗憾心酸无奈失望，
你永远都不会懂，也不会理。
这个世界就是那么不公平，
包括我也一样。
可是自己觉得不公平，又怎样？
只能怪你是那个输的人，输家永远没有发言权。

真心对你好，
换来的是被忽略，
忽冷忽热，爱搭不理，
被当成笨蛋一样的对待。
我给过你我的任性，我的包容，我的爱，
谢谢你的不珍惜，
造就今天的我，不再为谁付出所有。

从今以后，再也不会让你得到我的关心体贴。
我不想再辜负我的心。

很久很久

好久没有更新了。
还有看部落格的朋友，
应该所剩无几吧？

教书教了一个半月，
感觉上还不错。
得到的feedback都很好，
而且都有了自己的学生群，
就连senior都觉得我教书教的不错。
刚开始，
因为喜欢这里的工作环境而选择教补习，
但是后来才发现，
原来我是喜欢教书的，
我喜欢当一个老师。
或许，
是一位喜欢可以帮到人的感觉，
或许，
是喜欢跟学生交流的感觉，
或许，
是喜欢跟同事们分享教书心得的感觉。

这也就是为什么，
我选择读EARLY CHILDHOOD EDUCATION这个科系吧。
我喜欢小孩子，是大家都知道的事，
喜欢教书，是最近发现的事，
那为什么不干脆教小孩子呢？

我发现，
因为教书，
我学会了很多东西。
说话技巧，表达能力，观察洞悉，
真的，会进步的。
或许因为曾经是辩论员，
所以表达能力基本上不差，
所以让我在教书方面得心应手。

还有4个月，
就要开学了，
希望一切顺利吧！

一体两面

我很少会主动找人聊天，
除非是有重要事要解决。

不主动找人聊天，
不是因为没有人陪我聊天，
而是因为我总害怕打扰到别人。
我很怕别人嫌我烦，
又或者我会影响到他们做事。

所以每当别人告诉我他们在忙，
我一定会叫他们先完成手头上的事。
我不想打扰他们做事，
又或者因为在忙所以敷衍的回复。

矛盾的是，
自己的心里又很想找他们陪陪自己。

不过，这些都不是重点，
都只是我随口说说而已。

最近看了一篇文章，
觉得蛮有意思的。

内容大概是说：
世界上没有一个人是完美的，
每个人都有自己好和坏的一面。
你喜欢一个温柔的女生，就要接受她的优柔寡断；
你喜欢一个爽朗的女生，就要接受她的不拘小节；
你喜欢一个斯文的女生，就要接受她的公主病症；
你喜欢一个强悍的女生，就要接受她不细心体贴；
你喜欢一个潇洒的女生，就要接受她的冷酷狠心；
你喜欢一个谦虚的女生，就要接受她的卑微心态；
你喜欢一个纯真的女生，就要接受她的幼稚天真；
你喜欢一个爽直的女生，就要接受她的粗鲁无礼。
没有人既温柔得来又果断，
也没有人潇洒得来又小鸟依人。
凡事都有好有坏，
关键是你怎们看而已。

有很多时候很多情况，
你觉得是坏事，但实则未必是坏事，
你觉得是好事，但又未必有那么好。
怎么说呢？
一个很细心体贴、超级贤淑、会给予对方自由的女生，
哇你会觉得是天降极品。
但说不定她是有过无数经历，
才造就她现在成为女神？
又或者说，
一个不会说甜言蜜语、木纳、不细心、不会哄女生的男生，
听起来好像不是一个很好的男朋友人选，
但是或许也就因为这样，
他唯一能给你的就是他真诚的心？

当然，
我们从来就不能从每个人的过去来衡量现在的他们，
有可能他们已经改变了，变得更好了，
用过去发生的事来评价他们实在不公平。
即使他们依然没变，
也不代表他们有错。
可能只是每个人的价值观不一样，
看待事情的角度也不一样而已。

你可以说我笨、思想简单，
但我真的很容易相信人。
只要你对我好，我一定加倍对你更好。
所以我从来就不理你以前是个怎样的人，
因为我在乎的就只是你对我好不好。
只要我觉得你不会伤害我，
我就毫无防备地相信你是对我好的。

嗯，
说完了。
是时候睡觉了。

自卑心理

从小到大，

我很容易感到没有安全感。

我有个很奇怪的习惯，

我睡觉盖被一定会用被子包完全身，

这样我才会睡得着。

而且我的被是妈妈特地做给我的，

因为我的被特别厚特别重也比较大，

只有这样我才会觉得被保护。

我也很喜欢拥抱。

不为什么，

我觉得拥抱可以传递温暖的感觉。

伤心的时候拥抱，可以舒缓情绪；

开心的时候拥抱，可以分享喜悦；

害怕的时候拥抱，可以稳定思绪；

无助的时候拥抱，可以给予肯定。

另外一个原因就是，

拥抱也有被保护的感觉。

我没有安全感，

不是因为我时时刻刻都觉得受威胁，

而是因为我总觉得我被嫌弃。

跟一班朋友在一起，

我很怕我被冷落。

整桌人聊得起劲，而我却搭不上话，

这样的感觉不好受。

我常假装用电话来掩饰尴尬，

又或者说来掩饰我的孤单。

我很容易感到卑微。

不管是友情还是爱情，

我都是那个什么都不不介意的。

虽然难受，但也不表现出来，

因为总认为别人对自己的事漠不关心，

没有必要告诉别人。

我不喜欢把自己认为很伤心很失望的事告诉别人时，

别人是用那种为了应酬你而讲的敷衍话。

这种感觉就好像，

热脸贴冷屁股。

我不喜欢连累别人，不想要因为我的事带给别人困扰，

所以很多时候即使有心事，也会选择不说出来。

我总是什么都不介意，

是因为我把朋友的地位放得比自己更高，

简单而言朋友快乐 > 我自己的快乐。

当然，这前提是你要是我很重视的人。

我总希望看到我身边的朋友快乐，

所以只要他们开心，那我就算委屈一些，

又或者牺牲、付出一些又有什么所谓？

如果我的牺牲能够换来他们的快乐，

那我宁愿他们快乐。

另一个原因我很没安全感是因为，

我不愿相信快乐。

我很怕把自己沉浸在幸福中，

然后幸福被夺走的时候，

那种心碎的感觉。

就好像我奋不顾身地爱一个人，

我会很怕有一天这个人会突然说他不爱我了。

也就因为这样，我会开始质疑，

我是否应该奋不顾身？

所以别人说他们在乎我，心疼我的时候，

我其实是感到非常感动的，

就如我说我是一个很容易满足的人。

但是感动的背后我会想，

他们是不是真心的？这样的关心会不会长久？

还有，

我觉得在我难过的时候，别人能够帮到我；

但在别人难过的时候，我却帮不上忙。

因为这样，

每次当别人有心事时，

我会因为帮不了他们而感到内疚。

我自认在安慰朋友的方面做得不是很好。

其实总结来说，

这一切的根源都源自于我的自卑心作祟。

希望读到这里的你，

能够让我从此不再感到卑微。

仅此。