给老朋友的一封信

朋友，

我不是失恋，

更不是你所谓的有了对象。

我不知道你有关注我的blog，

谢谢你。

想说，

谢谢你，

在这5年里，

这么关心我。

有了你的关怀，

我变得更加快乐，

因为我知道有你在。

我可以在你面前，

做回最原本的，

最真诚真心，

真正自己，

的钟铭。

谢谢。

一起为音乐疯狂，

一起为唱歌疯狂，

更为了友情疯狂。

有你，真好。

失眠的夜晚

凌晨4点钟。

今晚，我又失眠了。

失眠，对我来说，

已经是司空见惯，见怪不怪了。

只是，今天的这个夜晚，

不同的是，我哭了。

哭，

不是因为我伤心；

哭，

不是因为我难过，

哭，

不是因为我失望。

哭，

是因为我心痛。

鱼，

被朋友伤害的痛，

我了解，

我真的了解。

曾经，

我也是掏心掏肺地对待每一个人，

对每一个人都有百分百的信任，

对每个人都没有戒心，

天真地以为真心对待人时会有好报的。

但是，

真心的对待换来的是狠心的甩开。

当时的我，

朋友这两个字根本不纯在在我的字典里，

朋友这两个字在我眼中根本就好不起眼，

朋友这两个字对我来说简直就可有可无。

我一度非常地孤僻，

因为我认为除了你自己，

没有人会真心会你好，

没有人会了解你的痛，

没有人知道你要什么。

可是后来，

一群现在对我来说非常重要的朋友，

让我明白了，

这个世界上时还有人爱你、关心你、了解你、帮助你、维护你，

在你需要时在你身边，

在你伤心时给你依靠，

在你开心时陪你疯狂，

在你失望时给你打气，

在你绝望时给你希望。

虽然曾经受伤，

虽然曾经绝望，

但是你要知道，

在这个世界上，

还是有希望的。

那些伤害你的人，

只会让我们变得更强大，

只会让我们有了免疫力，

只会让我们获得更精彩。

要知道，

我会永远在你身边，

陪着你，爱着你，守护者你。

伤过，忘了就好了。

晴天使者，

你的心情，

我虽然没有办法完全体会，

不过我了解你的感受。

很多时候，

我们做了一些事情，

都是希望可以得到肯定。

我们努力着，

是为了自己的目标，

更是希望别人可以肯定自己。

我不知道该怎么安慰你，

不过我只想告诉你，

自我肯定是更重要的。

相信你自己，加油！

天底下的父母都是疼爱孩子的，

虽然有时候，

可能会有偏心的情况出现，

不过我相信他们还是爱你的。

不要再灰心，失望，难过了。

要知道，

我是不会不肯定你，

不会不偏袒你！

这两位朋友，

伤过就好了。

我们还有明天，

期望明天会更好 J

#写到一半有一只蟑螂跑出来，吓死我了。

放下

一个困扰了我很久的问题，
终于解决了。

心里面的大石，
被放下了。

这种感觉，
真好。

解脱

一切，
终于结束了。。。

我们彼此一早就意识到了问题所在，
只是没有人敢踏出第一步，
说出那残酷的事实。

在对的时候遇见错的人，
可惜；
在错的时候遇见对的人，
无奈。

如果不是我顾面子，
如果不是我的执着，
如果不是因为我忙。。。

一切的如果，
就形成了今天这个局面，
一个我们都不想的局面。


我承认，
走到今天这个地步，
我也有错。
对不起。


只是，
我希望今天以后，
我们依然还是好朋友。

我不知道

一开始的我们，
下场就不应该是沦落成这样的。。。

或许，
我们就不应该开始。

搞到今天这样的局面，
我也不想的，
只是我根本不知道该怎么收拾残局。

我不知道该怎么告诉你，
是时候放手了。
我不知道该怎么告诉你，
我已经不爱了。
我不知道该怎么告诉你，
我不想继续了。

我从小就不善于拒绝人。
这一次，
我真的不知道该怎么对你说。

爱不爱

天真、浪漫，依然欠缺勇敢，

流言、是非，都是绊脚的伤，

无法释放，等一个奢望，

还有若无其事的假装，

爱不爱，今天只有我明白；

该不该，始终说不出对白；

在不在，对我都是个意外；

期待一次坦然的表白。

爱不爱，答案只剩下无奈；

该不该，就此坚决说走开；

在不在，只是未知的等待；

或许很快我将被取代。

献给，

最亲爱的你。

抱歉。

对不起。

我不知道除了对不起以外，

我能够对你做出什么弥补。

5年前，

我们在那熟悉不过的篮球场相遇。

我在那角落练着球，

没有发现到在一旁静静看着我的你。

从陌生人到相识，

再到朋友。

直到那一年，

你说你喜欢我。

而当时的我，

不知道为什么就那么地讨厌你。

就把这件事告诉了老师。

结果，

你就这样被带进了校长室，

还差一点见家长。

从此以后，

我们就从朋友变回了陌生人。

你恨我，

我明白。

就这样，

我们冷战了1年。

我不知道的是，

原来你在这一年里，

还是关心我的。

事情过了这么久，

我们之间也从冷战转为很好很好的朋友。

朋友以上，恋人未满。

这八个字就能形容我们。

我只能说，我对你没有男女之间该有的感情，

多的是一份亲情。

我生病，

你第一个问候我；

我伤心，

你第一个安慰我；

我开心，

你第一个恭喜我。

什么事，

都有你在身边。

然而今天我却把这一个残酷的消息告诉了你。

我真的很对不起。

不管我身边的人会是谁，

他们都取代不了你在我心目中的位置。

好朋友，请你原谅我的自私。

珍惜

突然间，

好像记录下此刻的心情。

很复杂，很沉重。

『身在福中不知福』

这句话，

我从小听到大。

我从来都不觉得这句话适合用在我身上，

直到这一刻。

一出世，

就有一个完整、美满、幸福、快乐的家庭，

有爱我的爸爸妈妈，

尊敬我的两个妹妹。

稍微长大了，

我要什么就有什么，

每两个星期就买一次衣服，

要风得风，要雨得雨。

连我爸都说他对我比对他老妈还要好。

上了小学，

成绩从来都保持在前三名，

篮球虽然不是我的强项，

但起码我还是县代表。

我虽然不是跑得很快，

但是我也是田径县代表。

我虽然不是飞鱼，

游泳还是县代表。

老实说我是有天资，

只是懒散了一些。

虽然我长得不算好看，

但起码我还有人追。

上了中学，

参加歌唱比赛。

别人都是靠自己，

而我却有一个超时教练，

随传随到，绝不迟到。

打辩论。

在我身边一直都有好人在帮我，

有好心的学姐，

当然也有表里不一的怪叔叔。

一次又一次地给了我机会。

我曾经以为，

这一切的一切都是理所当然的。

我曾经以为，

是我自己的努力换回来的。

原来这一切都只是        我。以。为。

在这个世界上，

有多少人一出生就是孤儿，

没有爸爸妈妈的疼爱，

没有温暖的家，

根本不知道被疼爱的感觉。

在这个世界上，

有多少个人，

面对着饥荒问题，

三餐温饱也成问题。

在这个世界上，

有有多少个人，

四肢残缺，

不能够像正常人一样活动。

在这个世界上，

有多少个人没有好心人的帮助，

靠自己打拼的人。

努力了很久，

却没有被发现的？

我相信，

有很多很多。

我看了一个很好很好的朋友写下这么一句话：

只怪自己输给了年龄。

我真的觉得很内疚。

明明她比我更努力，

而我。。。。

这么久以来，

我都在埋怨为什么生活这么苦，

为什么别人可以这么悠闲而我却那么辛苦？

为什么别人可以有开开心心的假期我没有？

为什么别人可以过着自由的生活而我不能？

为什么？

我的世界就充满了为什么。

然而，

我没有发现到的是，

这个世界上，

有很多很多比我更辛苦的人，

他们还要花多少倍的时间，精力

去完成我们不费吹灰之力就完成的事？

这个世界上，

有很多人比我更辛苦，

打拼了很久，

却徒劳无功？

在这个失眠的晚上，

我想了很多很多。

我学会了，

珍惜。

相信自己

“不管失望多少次，都不要灰心，因为总有一天，你会发现，有人真地爱你的。况且，我们何须为那些不值得的人伤心难过。  不管多少次的背叛，总是会会遇到真正心疼你的人”

这句话，
是我一个很好很好的学姐，
也是朋友对我说的。

为什么我们要去理会别人的眼光？
为什么我们要去担心别人对我们的评价？
为什么我们要因为别人的一句话而改变自己？

很多时候，
我们就是因为担心别人怎么看自己，
所以活得不快乐，
感觉上好像被囚禁了。

只要你相信你做的事是对的，
只要你相信你的选择是对的，
就不需要理会别人对你的看法。

既然我今天选择了你，
我就当然不会再管别人怎么看我，
因为我相信我的选择是正确的。

所以，
相信你自己，不要理会别人，
活出你自己 :)

很多事，

不能对你说，

不能对他说，

只能跟自己说。

憋在心里的感受，

很痛苦。

为什么这个世界就是没有一个，

专门听别人倾诉的发明？

一个守口如瓶的机器？

还是一个哑巴？

献给你，我最亲爱的

今天有很多事我都说不出口。

因为我不知道该怎么跟你说。

我知道你在整个比赛过程中，

真的付出了很多很多，

你牺牲的不只是时间，

还有你宝贵的睡眠，

还有你的精神，

还有你的课业，

还有很多很多。

其实我一直以来都知道。

而我呢？

每次不出席筹备，

还要给多多藉口，

还要不按时交稿，

有时还不交稿件，

更有时还顶撞你，

甚至给你臭脸色。

我知道我很自私，

真的真的很自私。

因为个人因素所以放弃了整支队伍。

只有你在撑着整支队伍。

我知道你撑得很辛苦，

而我却在一旁袖手旁观。

可是，

我却被选进全国赛队伍。

我自己也觉得很对不起你，

因为连我自己也觉得很不公平。

你贡献了那么多，

而我这个自私的人却中选了。

说真的，

我觉得以我的态度，

能够进到全国赛已经是奢望了，

我真的觉得这个位子是应该给你的。

我真的很内疚，

也真的不知道我能够做些什么来补偿你。

瑜真，

我知道就算我说再多的对不起也弥补不了什么，

也知道就算我做再多的事也改变不了什么，

但是我真的很想对你说对不起。

我为我之前的所作所为感到内疚。

要知道，

你永远都是我心目中最好的队友，

最好的组长！

谢谢你，瑜真。