一体两面

我很少会主动找人聊天，
除非是有重要事要解决。

不主动找人聊天，
不是因为没有人陪我聊天，
而是因为我总害怕打扰到别人。
我很怕别人嫌我烦，
又或者我会影响到他们做事。

所以每当别人告诉我他们在忙，
我一定会叫他们先完成手头上的事。
我不想打扰他们做事，
又或者因为在忙所以敷衍的回复。

矛盾的是，
自己的心里又很想找他们陪陪自己。

不过，这些都不是重点，
都只是我随口说说而已。

最近看了一篇文章，
觉得蛮有意思的。

内容大概是说：
世界上没有一个人是完美的，
每个人都有自己好和坏的一面。
你喜欢一个温柔的女生，就要接受她的优柔寡断；
你喜欢一个爽朗的女生，就要接受她的不拘小节；
你喜欢一个斯文的女生，就要接受她的公主病症；
你喜欢一个强悍的女生，就要接受她不细心体贴；
你喜欢一个潇洒的女生，就要接受她的冷酷狠心；
你喜欢一个谦虚的女生，就要接受她的卑微心态；
你喜欢一个纯真的女生，就要接受她的幼稚天真；
你喜欢一个爽直的女生，就要接受她的粗鲁无礼。
没有人既温柔得来又果断，
也没有人潇洒得来又小鸟依人。
凡事都有好有坏，
关键是你怎们看而已。

有很多时候很多情况，
你觉得是坏事，但实则未必是坏事，
你觉得是好事，但又未必有那么好。
怎么说呢？
一个很细心体贴、超级贤淑、会给予对方自由的女生，
哇你会觉得是天降极品。
但说不定她是有过无数经历，
才造就她现在成为女神？
又或者说，
一个不会说甜言蜜语、木纳、不细心、不会哄女生的男生，
听起来好像不是一个很好的男朋友人选，
但是或许也就因为这样，
他唯一能给你的就是他真诚的心？

当然，
我们从来就不能从每个人的过去来衡量现在的他们，
有可能他们已经改变了，变得更好了，
用过去发生的事来评价他们实在不公平。
即使他们依然没变，
也不代表他们有错。
可能只是每个人的价值观不一样，
看待事情的角度也不一样而已。

你可以说我笨、思想简单，
但我真的很容易相信人。
只要你对我好，我一定加倍对你更好。
所以我从来就不理你以前是个怎样的人，
因为我在乎的就只是你对我好不好。
只要我觉得你不会伤害我，
我就毫无防备地相信你是对我好的。

嗯，
说完了。
是时候睡觉了。

自卑心理

从小到大，

我很容易感到没有安全感。

我有个很奇怪的习惯，

我睡觉盖被一定会用被子包完全身，

这样我才会睡得着。

而且我的被是妈妈特地做给我的，

因为我的被特别厚特别重也比较大，

只有这样我才会觉得被保护。

我也很喜欢拥抱。

不为什么，

我觉得拥抱可以传递温暖的感觉。

伤心的时候拥抱，可以舒缓情绪；

开心的时候拥抱，可以分享喜悦；

害怕的时候拥抱，可以稳定思绪；

无助的时候拥抱，可以给予肯定。

另外一个原因就是，

拥抱也有被保护的感觉。

我没有安全感，

不是因为我时时刻刻都觉得受威胁，

而是因为我总觉得我被嫌弃。

跟一班朋友在一起，

我很怕我被冷落。

整桌人聊得起劲，而我却搭不上话，

这样的感觉不好受。

我常假装用电话来掩饰尴尬，

又或者说来掩饰我的孤单。

我很容易感到卑微。

不管是友情还是爱情，

我都是那个什么都不不介意的。

虽然难受，但也不表现出来，

因为总认为别人对自己的事漠不关心，

没有必要告诉别人。

我不喜欢把自己认为很伤心很失望的事告诉别人时，

别人是用那种为了应酬你而讲的敷衍话。

这种感觉就好像，

热脸贴冷屁股。

我不喜欢连累别人，不想要因为我的事带给别人困扰，

所以很多时候即使有心事，也会选择不说出来。

我总是什么都不介意，

是因为我把朋友的地位放得比自己更高，

简单而言朋友快乐 > 我自己的快乐。

当然，这前提是你要是我很重视的人。

我总希望看到我身边的朋友快乐，

所以只要他们开心，那我就算委屈一些，

又或者牺牲、付出一些又有什么所谓？

如果我的牺牲能够换来他们的快乐，

那我宁愿他们快乐。

另一个原因我很没安全感是因为，

我不愿相信快乐。

我很怕把自己沉浸在幸福中，

然后幸福被夺走的时候，

那种心碎的感觉。

就好像我奋不顾身地爱一个人，

我会很怕有一天这个人会突然说他不爱我了。

也就因为这样，我会开始质疑，

我是否应该奋不顾身？

所以别人说他们在乎我，心疼我的时候，

我其实是感到非常感动的，

就如我说我是一个很容易满足的人。

但是感动的背后我会想，

他们是不是真心的？这样的关心会不会长久？

还有，

我觉得在我难过的时候，别人能够帮到我；

但在别人难过的时候，我却帮不上忙。

因为这样，

每次当别人有心事时，

我会因为帮不了他们而感到内疚。

我自认在安慰朋友的方面做得不是很好。

其实总结来说，

这一切的根源都源自于我的自卑心作祟。

希望读到这里的你，

能够让我从此不再感到卑微。

仅此。

爱与不爱

每个人对于爱的界定都不一样。

在我的世界里，
爱其实占了不少地位。
对家人的爱，对朋友的爱，对情人的爱。

对于爱，
我在情场方面不是高手，
我没有无数个前度情人让我成长，
所以我不善于表达我的爱。
两个人在一起，
总要有个人主动，有个人被动。
而我，是那个被动的。
我不擅长说甜言蜜语，
我也不会做浪漫的事，
所以我所说的、所做的都是发自内心的。
我不会讲甜蜜的话来哄对方，
我不懂做些温馨的事温暖他的心，
简单而言我就是一个爱情白痴。

我的感动点很低，
稍微一点小事就足以让我感动到极点。
比如说早上一通morning call，
又或者一个简单的短讯，
只要你想起我，就够了。
不知道从何时开始，
我很容易在爱情里面感到卑微。
我会觉得我不值得别人对我那么好，
因为我给不了他同等的好。
或许也就因为这样，
我很容易满足吧？
只要你稍微关心，稍微留意我，
其实对我而言就已经非常感动了。

或许我比较怪懒，
我没有别人对于爱的坚持。
有的人会坚持把最好的奉献给自己的最爱，
有的人坚持把真心交给真爱。
对我来说，
这个世界上不会有最爱的，只有更爱的。
当然，这不代表我随随便便找个人来爱。
怎么说？
你会选择跟某个人在一起，
当然是因为你喜欢他，对他有感觉。
爱一个人本来就是要付出，不计较得失，
而且当你爱一个人的时候，
你做的一切会变得心甘情愿，乐此不疲。
有的人会要求付出一定要得到相同的回报，
但是这不是你pasar买菜，给10块钱拿3束菜，
我们讲的是爱一个人，从来就只有付出不看回报。

这个时候，
你们口中所谓的“把最好的留给最爱的”，
又是怎么一回事？
要怎么衡量谁是最爱？要怎么衡量谁是真爱？
陪你走进教堂完成婚事的就是最爱/真爱？
又或者靠他对你付出多少来衡量爱不爱？
如果你认为你现在爱的人不是你值得为他付出的，
那是否就代表他不是你的最爱？
那你为什么还选择跟他在一起呢？
你对他有所保留，你觉得他不是你的最爱，
为什么你当初要选择开始？

我们永远无法预测谁是最爱，
就算你现在觉得你的爱人不是最爱，
那你有信心你找到的下一个会是真爱？
又或者你现在觉得你的爱人是你的最爱，
但你能不能保证他会一直是你的最爱？

对我来说，没有最爱，
因为爱了就是爱了。
你每爱上一个人，
就应该好好地对待他，
真心付出，因为这些付出都是甜美的。
如果你每一次都认定这个不是最爱而不付出，
那对他而言很不公平。
因为你一开始就认定了他是/不是你的真爱，
那就影响了你在这段感情里面的付出。
他是你的情人，你所谓的“最爱/真爱”也是你的情人，
为什么都是情人，
你却要以是不是最爱来判断是否付出所有？

很多人会希望自己的伴侣把最好的都留给自己，
但是你又可否想过，
如果他真的把最好的留下了，
那就代表他对之前的伴侣都有所保留，
你怎么确定他对你是没有保留的？
如果你的伴侣没有把所谓“最好的”留给你，
那只代表他把每一次的恋情都当作最爱来付出，
那不就代表他也对你是认真的？

我们常听到别人说，
“他们才在一起不久，发展得有点快哦！”
所以我说，爱是一个不能被衡量的事，
因为它靠的完完全全是你的感觉。
感觉对了就做，还要看时机？
很多人会认为，发展得太快就会很快玩完，
其实那只是感觉不对而已。
如果发展得太快就会分开，
那为什么那些闪电结婚的艺人依然可以在一起十年八年？
可见关键不是闪电不闪电，
是感觉对不对。
感觉对了，发展得快有什么问题？

其实以上的这一个长篇大论的道理，
纯粹是我个人的见解。
就如我一开始所说，
每个人对于爱的界定都不一样。
你觉得我所说的不对，
就代表你跟我的界定都不一样咯！

失去自己

人的想法都是矛盾的，
有时候想要快点长大，
因为这样就可以无拘无束；
但同时我们也想要有小孩的特权，
也就是童言无忌，
即使做错了也会被原谅。

小时候伤心就哭，
生气就闹，
绝招就是闹别扭。
别人会因为你闹而迁就你，
别人会因为你要就让给你。

但是随着年龄的增长，
我们就必须要接受现实，
开始接触这个社会的生存模式，
不能再像小时候那样爱做什么就做什么。
因为长大后，
你做错了没有人会觉得你情有可原，
你说错话了不会有人体谅你。
人们的既定思维就是，
长大了就是要为自己的一切负责任。

或许你会觉得，
这个社会是残酷的，
即使你再不喜欢，即使你再不情愿，
你也必须要咬紧牙关继续挨下去。
不为什么，
只因为你背负的是别人对你的期望，
因为你影响的不只是自己，还有别人，
因为这个是你的责任。

我们会赞颂那些勇于做自己的人，
不是因为他们洒脱，
而是因为他们在这个残酷的社会里，
依然坚持自己喜欢做的事。
他们不屈服于这个社会的潜规则。
然而，
能够做到这样的人又有多少呢？

我们常听到别人说，
如果不服从这个社会的游戏规则，
你就会被淘汰，
因为在这个社会里坚持自己喜欢的，
是不会有结果的，
除非你坚持的东西符合这个游戏规则。
这也就是为什么，
我们会看到许多人刚开始充满热忱追逐理想，
到后来逐渐被现实的社会侵蚀梦想，
最后也成了这个社会的傀儡。

“做人真的很累”
这句话不熟悉吗？
我们习惯了活在社会的模型下，
渐渐地我们也忘了自己的初衷。
因为你做的不是你自己真正喜欢的事，
你才会有压力，才会有压迫感，才会有无奈。
你会叹气，
为什么不能做自己爱做的事，
为什么自己爱做的事不会有结果。
但是你基于责任感、社会对你的期望、以及社会的道德标准，
就不得不接受现实。
当然，你未必是委屈的，你未必是被迫的，
但它一定不是你心里最想要的。

所以我很好奇，
社会潜规则觉得是错的，
就一定是错的吗？
又或者，
我们生存的社会根本就没有真正去理解，
为什么我们当初会喜欢做某件事，
为什么我们会坚持梦想，
就把一堆看似成立的道理强加在我们身上。

到底是做自己爱做的比较重要，
还是服从这个社会规则更重要？

--- 完 ---

绝不食言

这几天假期，
我都没心思读书，
什么都没做，
躺在床上，刷手机，睡觉。
一半是因为我懒，
另一半是因为我感到很迷茫失措。
若即若离，患得患失，
或许就是形容我心情的最佳形容词吧！

在认识你的时候，
从没想过有一天我们会这么close.
从当时的泛泛之交，
到你一直zat我，
虽然到现在也还是一直zat，还变本加厉，
我记得我第一天认识你就被zat到体无完肤，
到我们开始whatsapp聊废话，
再到我们会时不时去喝茶聊天，
然后现在的我们会聊心事。
都让我觉得受宠若惊。

一直以来，
我都觉得你是那种外表硬朗，
看起来游手好闲，凡事都无所谓的人，
但是其实一个人的时候内心寂寞的人。
我不知道为什么会这样觉得，
也不知道自己的猜测对不对，
但是我感觉出你是这样的人。
或许我们的性格很相似，
所以我很容易察觉你的内心变化。
直到昨天晚上，
原本我等你的回复等到快要睡着之际，
你突然间一堆超级感性的话吓到我了。
应该说，不是感性的话吓到我，
而是我吓到你会告诉我你的内心世界。

就好象我告诉你的一样，
我没有必要骗你。
我是真的可以明白你的感受，
有时候我也感觉到你其实并没有那么开心。
但我不知道我该怎么帮你，
我只能默默在你身边听你讲。
当你告诉我，
你感到沮丧失落时没有人可以倾诉，
我不知所措。
我在想，我可以怎么帮到你，
可是想来想去，我除了可以借你我的耳朵脑袋，
肩膀又太矮借不到，
我基本上帮不上什么忙。
但是我能体会到你的感受，
其实你可以告诉我你的问题，
如果你不介意我帮不上什么忙的话，
我很乐意听的。

后来你就说，
其实你都不太愿意相信别人，
因为你害怕再一次被人攻击，
可是你愿意告诉我你的问题。
我不知道该开心还是难过，
因为你愿意告诉的那个人，
好像只能明白你的心情而已，
没有什么用处了。
昨天没机会告诉你，
我是真的希望你不需要回家对着花生讲话的，
你可以告诉我。
或许我不会像花生一样听完之后很开心，
但是起码我的耳朵脑袋都可以借给你。
我会尽力开导你的，
就算开导不到我也当做你的垃圾桶，
听你诉苦 okie?

对我来说，
你是一个我很珍惜，也很在意的人，
因为你是那个我跟你相处很舒服，
我也很放心可以把所有东西告诉你的人。
我可不是谁都说的知道吗？
重点是，我觉得你看得懂我在想什么。
不言而喻吧算是。
而且，你都能够帮我解决问题，
让我内疚的是我帮不了你啊！
偷偷告诉你，
这是为什么我一直以来都认为我不会是一个很好的女朋友，
因为我觉得我不会帮我的男朋友解决问题的哈哈！
这是总结而言我对你的评价，
但我不知道，
对你来说我又是什么定位呢？

你说我为什么不说我想念你，
但我想告诉你，
不是我不想，
但我担心如果有一天，
我们不再像现在一样，
而已形同陌路的时候，
我知道我会超级心痛。
我是那种不愿相信快乐的人，
我怕如果我把自己沉浸在快乐之中，
但是快乐突然间消失了，
我会伤心得快要死掉的。

可能是以前曾经受过伤，
我很怕再一次失去自己很在乎的人。
除非得到安全感，
要不然即使我很想不顾一切地在乎一个人，
但是我会怕那个人突然嫌弃我，
所以我总会有所保留。

我真的希望你会明白，
不是我不想，
只是我害怕会再一次失去我在乎的人。

好久不见

最近越来越少人更新自己的部落格了，
或许是不流行了，又或者人人都很忙。
而我也因为这样而失去了更新的欲望，
总觉得更新了也不会有人看，没意义。

这几个星期真的忙透了，
早上去上课，下午补习，晚上补习，才回家睡觉，
根本没时间让我做更多的事情。
吃饭看戏对我来说真的太奢侈了，
我就连睡觉的时间也只是刚好而已。
再撑多几个月吧，
考完试我想怎么玩都可以。

有时候我会想，
毕业之后我的生活会是怎样？
以我的个性，
三不五时跟朋友晚上出去是难免的，
那么工作呢？读书呢？
现在我可以自己驾车了，
不久后也会有自己的车，
那么我想去哪里都可以了。
或许我真的会像妈妈所说的那样，
有的跟朋友出去玩就可以不要回家的人。
我就是那样放肆的人。

今天有人问我，
你为什么都不会撒娇啊？
你说话可以温柔一些吗？
我不知道为什么，
可能这就是为什么我这么久以来都找不到男朋友吧？
男生不都喜欢小鸟依人的女生吗？
可惜我不是。
又或者说，
我不懂得如何轻声细语，不会用娇滴滴的声音嗲人。
我觉得我身为女朋友唯一做的好的，
就是我的包容能力很强，
别人对我的评价就是善解人意。
我最常听到的一句话就是：
“你外面看起来整个野蛮女友型，
但其实你还蛮体贴的嘛。”
曾经他说过：“谢谢你的谅解，即使我那么蛮横无理”

我的想法挺矛盾的，
有时我会觉得有男朋友挺好的，
凡事都有个人陪你分担。
吃饭逛街看电影是少不了的，
多了一个人关心你。
就算不在身边，
但心里多了一个能够寄托的人，
在难过的时候有个人可以倾诉，
有一个肩膀可以依靠，有一个怀抱可以依偎。
可能是身边越来越多人拍拖了，
有时候还蛮羡慕他们有人陪，
生活也多了一个寄托，多了一个进步的理由。

但有时候我又觉得，
交男朋友是一件让自己伤心的事。
不知道为什么我总觉得自己不是一个好的女朋友，
某种程度上是因为我不是温柔型的女朋友。
我怕因为我不够好，他会很委屈。

不过感情的事，
顺其自然吧！
一切靠感觉，感觉对了，就是他了。

结交朋友

我身边有许多朋友，
对我的共同评价都是我很健谈，
跟我聊天绝对不会冷场。
又有的朋友觉得，
我癫起来真的是个傻海。
可能是环境影响吧，
我从小就爱讲话，
所以就参加了超级多的演讲比赛，
然后上了中学就参加辩论队。
虽然我绝对不是一个厉害的辩手，
但是依然不变的，
就是我真的很爱讲话。
我不喜欢冷场，
我也无法忍受一群人在一起不讲话，
所以很多时候我都是那个打开话匣子的人。
又或者气氛很僵的时候，
我总是那个做傻事来平和场面的人。

也许是因为这样，
我称得上是个外向的人。
我爱交朋友。
有的朋友，只是点头之交；
有的朋友，是陪你癫的人；
有的朋友，是你的聆听者；
有的朋友，是你的指南针。
每一个朋友在你申明中出现，
都扮演着他该有的角色。

我很庆幸，
遇见了一群爱我的朋友。
他们在我流泪时借我肩膀，
在我绝望时递上支持鼓励，
在我颓废的时候叫我振作，
在我失败的时候不离不弃，
在我迷茫的时候给予意见，
在我开心的时候替我开心。
他们都是一群真心对待我的人。

或许有的朋友，
他们没有时时刻刻陪在身边，
但在我需要他们的时候，
他们总会出现在我身边。

最近突然发现，
原来跟比自己年长的人交朋友，
真的可以学到很多道理的。
他们的见识比我多，
踏入社会也有一定的时间了，
所以他们经历的比我多很多。
我遇到什么问题就问问他们的意见，
他们就会长篇大论地讲述自己的看法。
有时候，
他们还真的特地来我家载我出去宵夜，
为什么？因为面对面比较好开导。
又有时候真的没有机会见面，
他们会打电话来开导我，
为什么？因为讲话比打字更容易表达。
他们真的很好很好，
虽然说我们年龄有些差距，
但是他们不像是把我当成是小妹妹看待，
而是真的朋友。
有这样的朋友，我赚到了。

言归正传，
我爱交朋友的这个性格啊，
其实有时候真的为我带来些许困扰。
很多人会说我LACK OF ATTENTION，
为了引起注意所以到处交朋友。
又有的人是觉得我要提高知名度，
也有的人是觉得我在引诱男生。
或许我比较不敏感，简称迟钝，
很多时候我不知道为什么我会让别人误会。
误会什么？误会我喜欢上他们。
可能有的时候当我把你当成好朋友时，
我会主动找你聊天，
面对问题时找你倾诉。

不知道是我的底线很低，
还是我迟钝，
又或者是别人想太多，
我不知道。
但是我的主动，
不代表我对你有意思。
我的主动只代表了我很珍惜你这个朋友。
所以不要因为我主动找你，
就意味我真的对你有意思啦！
因为当我喜欢一个人，
我会变得莫名的被动。
不信？问问我喜欢过的人咯。
你不知道是谁？哈哈那就不用知道咯！

仅此。

机遇不对

有些事，只能当回忆；
有的人，只能当过客。

在我们每个人的生命中，
都会遇到这样的一个人：
起初你们刚认识的时候，
你不会觉得他特别的好，
也没有能吸引你的地方。
但是随着相处时间越多，
对彼此的了解日益增加，
感情也慢慢变得亲密了。
聊天次数变得更加频密，
聊天内容也越来越深入，
见面时也能够无所不谈。

当你们的感情发展得一日千里的时候，
你就会开始幻想能否有进一步的发展。
毕竟能够遇见一个跟自己很适合的人，
需要多少的天时地利人和才能遇见的。

在你对这段刚萌芽的好感抱有一丝希望的时候，
你才发现其实你们是没有可能可以走在一起的。

这种感觉就好象一个香喷喷的鸡腿摆在你面前，
而你却没有机会能够尝到这个鸡腿的鲜甜美味。
就好象一个装着一千万美金的袋子交到你手上，
但是你却没有机会能够使用袋子里的一分一毫。

心里的不甘愿，可惜，甚至是愤怒，
都无法平息。
这么好的一个人，
就注定会与你擦肩而过。

或许你会问，
为什么呢？
要知道两个人在一起，
最重要的除了靠感觉，
还要看时机。
错的时间遇上对的人，他始终是错的人；
对的时间遇上错的人，他最终还是错的人。
或许你们认识的时候正是他的事业拼搏期，
他也没什么时间和心思陪着你，而你们就此分离；
周杰伦和蔡依林就是非常典型的例子。
又或者你们认识的时候他刚失恋还没放下旧情人，
即使你再喜欢也没有用。
又可能你们相遇的时候他已经有了另一半，
那么你们之间的感情只能在心底萌芽。

这个世界上有太多太多的因素，
导致两个互相喜欢的人无法在一起。
这个时候你会感叹，
为什么对的人总在错的时候出现？

“或许命运的签只让我们遇见”

保持距离

情侣之间会吵架，
很多时候都是源自于缺乏信任。
女生通常都爱问：你是不是不爱我了？
不是因为她们爱自找麻烦，不是因为她们得空没事做，
而是因为她们感觉不到你对她的关怀。

或许你会觉得她们想太多，
但是你有没有想过，
其实安全感是双向的问题呢？
如果你给得到她足够的安全感的话，
那么她还会那么害怕吗？

一朝被蛇咬，十年怕草绳。
那些曾经有过外遇的，
他们的另一半就算不分开，
内心始终会有疙瘩，
嘴上虽然不说，但心里还是会怕历史重演。
就算你有没有外遇的经验，
在这个小三也能光明正大担正的时代，
你的另一半还是会担心你会有外遇。

虽然我很肯定我不会是那种疑神疑鬼的女朋友，
因为我实在没有那么多的精神和时间去胡思乱想。
但是，
可能是我个人有一定的原则，简称怪懒，
我觉得交往以后就尽量不要像单身一样口花花，
到处拈花惹草，
能够的话就尽量和异性保持一定距离，
以避免不必要的是非。

这个时候你就会有两种反应，
第一种是：还用讲的咩？这个是当然的啦！
那么首先恭喜你，
你负起了当别人伴侣的责任。
虽然你不至于是需要看到异性就掉头走，
但这样是对你的伴侣最基本的尊重！
要知道，交往后你的身份不再是一个人，
你要顾虑的还有另一半的感受，
不管他们会不会介意，
但起码你做到了问心无愧。

第二种反应是：你傻咩？有了女朋友罢了wor，就要六亲不认？
那么当然，
我不是叫你和所有异性断绝来往，
你仍然可以和异性保持联系，
偶尔喝杯茶聊聊天。
只是要懂得在适当的时候避忌一些，
要学会保持距离。
我相信你也不喜欢看到你的另一半跟另一个异性太亲密吧？
就像天天whatsapp，单独约出来逛街看电影，
又或者孤男寡女共处一室，就不太好了。
如果交往之后你还跟异性有亲密的联系，
那么你的另一半和其他异性什么分别？
你在这么多人之中选了他/她当你的另一半，
自然是因为他/她有着跟别人不一样的地方，
那你也应该用不一样的、更呵护的方式对待他/她啊！

如果你是觉得你的伴侣和别人没什么差别，
那么你其实没那么爱她/他。
或许你只是为了拍拖而拍拖，又或者是一时错觉，
不管是什么原因都好，
只要你很爱很爱一个人，
心里多多少少都会介意他跟别人太亲密。

安全感就是这样产生的。
你能够让她觉得她跟别人不一样，
让她觉得你是在乎她多过别人，
那么她就不会想太多了。

可是，
我这样的说法对那些疑神疑鬼的人无效。
醋意很重的人，
我只能说，
两个人在一起除了爱、包容谅解，
最重要的就是信任。
既然爱了，
那么就选择相信他吧！

分叉路口

人生总有来到分叉路口的时候，

而这个时候有的人会犹豫不决，

有的人会彷徨无助，

而有的人意志坚定。

我们会感到无助，

是因为我们对未知的恐惧，

我们不知道这个改变是好是坏，

我们不知道走那一条路才对自己最好，

我们害怕改变后会变得更糟糕。

人生的分叉路，

往往会是人生的转折点。

因为这个改变，

我们被迫跳出从自己的舒适圈，

我们逼不得已做出改变，

我们要学会接受新的事物和环境。

或许你会不舍，

又或者会留有遗憾，

因为还有未完成的心愿，

但既然已无从选择你又能耐人生何？

不要害怕改变，

不要怕接触新的环境，

不要怕认识新的人，

或许你会失去好的人事物，

但之后你会得到更好的。

每一次的改变，

都是人生中学习的最好机会；

每一段回忆，

都是时间发给我们的收据，让我们怀念。

但，

不要执着于过去，

不要因为不舍而原地踏步，

不要让过去阻碍你的未来。

就算内心有遗憾，

那么就让那未完成的心愿在回忆里待续，在心底萌芽。

遗憾是人生的缺陷美，

它能时刻提醒你要为自己争取，

努力达到每一个目标，

真诚对待身边每一个人，

认真对待每一件事，

才不会再次在心中划下一道缺口。

你不懂我

曾经有人对我说过这样的一句话，
懂你的人不会问，问你的人都不懂。
那么我们何必为了那些因不了解你，
却在你背后对你诸多揣测，甚至恶言中伤你的人，
而感到难过、愤怒？

了解一个人，
不是看他的自我介绍多仔细，
也不是看你们一起吃过多少次饭，
而是时间和经历。
两个人认识久了，一起经历的事情也多了，
对于彼此的了解也会变深。

长时间的相处，
会让你看透一个人的性格，
也可以让你知道一个人的习惯，
更可以让你认识一个人的喜好。

或许我的脸本来就是一副黑脸，
所以不认识我的人，
对我的第一印象就是高傲。
他们说我走路粗粗鲁鲁，讲话大大声，又飙粗口，
看来不是善男信女。

可是认识我的人，
其实会知道我很健谈，
我每次都在逗身边的朋友笑，
也很care身边朋友的一举一动，
朋友>自己。

我不知道是不是我自己想太多，
但是我怎么总觉得你有什么事情瞒着我。
可能是我们才认识没多久，
所以你才会对我有什么误解。
既然你都有既定印象觉得我是那样的人，
那么就算我再多加解释也没用，
因为你也只会说那是我的借口。

不知道，
我只想告诉你我真的没有那个意思，
如果你真的懂我，
就会知道我不是那种人。

想要做的

就快要毕业了，
到底我想要做什么？
妈妈问，你想到自己要读什么吗？
讲真的，我不知道。
身为家中最大的孩子，
我相信妈妈对我是有一定的要求，
她你叫希望我能够读一些专业的科系，
又或者以后找到好工作的科系。
可是我清楚知道自己不喜欢那些科系，
可是我同时又不知道自己要读什么科系。
他们说，
选科系很重要，
要以自己的兴趣作为考量，
要不然会读得很辛苦，
也可以避免读到一半转科系的问题。

可是我问了问自己，
我到底喜欢什么？
以兴趣为主？我没有什么兴趣啊！
这也就是为什么，
我不知道自己要读什么。

对于毕业以后走什么路，
我真的毫无头绪。
所以我很羡慕那些有明确目标的人，
真好，又少了一个烦恼。

读什么我不知道，
但是我倒有几件事情是想在毕业之后做的。

1）跟朋友去旅行
其实我们plan了很久，
可是因为时间不对，所以敲不定时间。
也就因为这样，我们的旅行计划一拖再拖。
毕业之后，趁还没开学，
跟朋友去旅行，挺不错的！

2）签器官捐赠卡
这个我之前有说过，
其实我不知道父母同意不同意，
可是我自己有这个心愿。
自从有一次去了医院看到那些病人，
因为等不到适合的器官而去世，
我觉得有点可惜。

3）学钢琴和吉他
这个也算是我一直以来想做的事。
我不知道为什么当初我爸妈没让我学，
但是我现在好想学钢琴。
我总觉得会弹钢琴的人很有气质。
至于吉他，
因为它容易学，而且我可以自弹自唱。

4）到TTC教part time
哈哈哈哈，这个嘛。
其实其中一个tutor已经问我有没有兴趣去教，
他说他的department需要人，
就说毕业之后去当part time。
他说要我好好考虑。
虽然我还没考虑清楚，
但如无意外我还是会去教的。

哈哈，
暂时只想到这些，
过后如果还有的话，
就再写吧！

夜间心得

这几个星期考试，
都没什么时间update这里了。
趁着难得有点时间，
就来这里逛逛。
我记得有一段时间很多人都会时不时update的，
怎么现在大部分人的latest update，
变成了一年前？
会常常update的，
已经屈指可数了。

我喜欢讲话，
这是众所周知的事情。
可能从小就不是特别文静的人吧，
所以我一般上不太喜欢安静。
除非是late night thoughts的时候吧，
否则我还是会选择热闹的。

所以我很喜欢跟一堆人在一起，
就像辩论队啊，TTC啊，七朵花啊，
这些人好笑之余，又可以认真，
让我觉得好像有家的感觉，
很有归属感。

就算是跟一些不熟的人在一起，
我会主动跟他们说话，
炒热气氛，打破僵局，
因为我是在忍受不了僵硬的局面。

我喜欢聊天，
不是因为我不讲话嘴巴就会臭，
而是我觉得通过聊天，
可以了解对方的想法，思维。
通过聊天，你可以更深入认识一个人。

这也就是为什么，
我喜欢和朋友pillow talk,或者heart to heart talk。
我觉得只有这个时候，
两个人（或者一群人）敞开内心地聊天，
是完全信任彼此，没有了隔阂，
那种感觉很温馨。

当然，
能够找到这样的朋友要珍惜，
因为不是每个人可以跟你同一个频道，
跟你同一个频道的未必愿意聆听，
愿意聆听的未必会守秘密，
会守秘密的未必可以给你意见，
给你意见的未必是你信任的，
你信任的未必是信任你的。

你可以说我八，
什么都要知道所以才可以讲那么多，
这点我倒不否认，
我的确是蛮八卦的。
但，
只要我不把别人的隐私说出去，
八也无所谓吧？

人的情感

我觉得这个世界上，

最神奇的，

不是什么爱迪生的电灯泡，

也不是什么天才或者特异功能，

而是人的情感。

人有七情六欲，喜怒哀乐，

而我觉得最神奇的地方是在于，

每个人的情感都不一样。

有的人很容易忧郁，

内心很容易受周遭的客观因素影响，

可能因为一句话，一个人，一件事，

而整个人郁郁寡欢，闷闷不乐。

有的人内心开朗，

就算天塌下来也当被盖，

面对再大的难题，也笑笑带过，

从来不被周遭事物影响心情。

同样的一件事情，

却会有很多种不同的情绪。

比方说敏感的人就会难过、失望，

可是潇洒的人就会看得开，丝毫难过也没有。

也有的人，

情绪转变很快。

上一秒可能嘻皮笑脸跟你开玩笑，

但是下一秒可以上演泼妇上身。

人的情感真的很微妙，

也很难捉摸。

这也就是为什么，

通常情侣都很头痛对方到底怎么想，

会不会难过，还是怎样才能哄对方开心。

如果可以研究，

我想我会好好研究人的情感。

了解我吗？

其实之前也post过类似的文章，
只是那时是20facts。

读书读到有点sien，
就来写写一些无聊的东西。

我呢，其实有一些怪癖。
跟我熟的朋友其实都懂。
你懂不懂，就看你跟我熟不熟。
号码越小，证明越多人知道。
如果到了后面的号码你都知道的话，
恭喜你，看来你是我的好朋友！

1）我其实很喜欢张智霖和袁咏仪 & 周杰伦
呃，这个应该也是蛮多人懂。
不是因为他们是帅哥美女所以才喜欢的，
是因为他们两夫妻之间的默契很可爱！
重点是他们很配，搞笑幽默。
周杰伦，是喜欢他的歌。
毕竟，他很多歌真的很经典，超好听！
用他的情歌疗伤绝对是最佳疗法。

2）我不喜欢吃巧克力。
所以送我巧克力的人，都证明你们不了解我！
不要问我为什么不吃巧克力，
也不要跟我说吃巧克力会开心，
我就是不喜欢吃巧克力。

3）在家老爸最偏心我
从小到大，我都是在爸爸的宠爱下长大
不管我做什么，老爸的priority都是我。
在他眼里，我是很优秀的女儿，
所以我要什么他都会尽量满足我。
有时候妈妈妹妹都会投诉老爸太偏心！
不过这已经是在我家公认的了。

4）我超级喜欢吃糖果。（这个好像只有我的糖果供应商兼私人守护神知道）
虽然说我不吃巧克力，但我超级喜欢吃糖果！
不管是棒棒糖，软糖棉花糖，
我都喜欢吃！
最高纪录一天吃了500g HAHAHAHA
难怪妈妈说我得了糖尿病。
最近还吃了那些味道非常奇怪的every flavour bean.

5）我很喜欢打篮球的
我以前可是1 ON 1 冠军！单挑！
呃，那已经是脚受伤之前的陈年往事了。
现在也只是跟辩论队偶尔打一下解瘾。
我也蛮喜欢游泳，我觉得游泳可以放松心情。
每次游泳都可以轻松自在，游完之后就没有烦恼了！

6）我会煮饭煲汤
在这里的煮饭不是煮泡面啦。
外表上可能看不出，我是真的会下厨的。
我功夫还没到家，太复杂的菜式可能不会，
但简单的煎鱼炒菜都不错。
煲汤，其实没有想象中难，
只是火候要掌握得好咯。
暂时只是学会了ABC汤，莲藕，咸菜豆腐汤！

7）我有轻微强迫症
哈哈，当然不是心理医生说的那种要治疗的。
只是有的时候我做事有一定的规律。
比如说我铅笔盒里面的笔，
所有笔头都一定要向同一个方向放，
要不然我会拿出来重新放过。
有一次大扫除，
班上排好椅子都是青色的，
可是他妈不懂谁排了4张褐色的进来，
我顿时觉得浑身不自在，就把它们搬去1 楼，
再从1楼搬4张青色的上去。

8）我会时常头晕，因为我血压偏低
我的脚受伤，人人都懂，
可是有多少个人知道其实我有血压偏低的叻。。？
看来你不知道吧？嘿嘿嘿。
医生说我的问题不会很严重啦，不会死的。
哈哈哈哈哈哈

9）我的好友们
如果你真的跟我很熟，你就会知道我的好友们是谁！
房小姐就不必多说，全世界都懂她是我的心肝宝贝。
那么至于其他的超级好朋友呢？

暂时写到这里啦，
9项里面，你知道多少项？

前路迷茫

本来没有想过会打的比赛，
就在最后一刻不知道为什么上场打了。
虽然输了，可是不知道为什么输得很开心。
可能是因为能够和当初和我一起奋斗了5年的队友，
一起完成中学生涯的最后一场比赛。
与其说开心，倒不如说是满足。

打完比赛，
再多两个星期，
就要考试了。
对于第二次的考试，
其实我还是抱有很大期望。
毕竟，FORM4已经玩了一年，
而今年的第一次考试也考得不错。
所以第二次考试如果有任何冬瓜豆腐，
真的很难交代。
而且你懂啦，SPM就要来了，
我自己也需要一点信心。

有人问我，
最近是拍拖季节wor，
你不要也找一个咩？
你他妈我又不是怕以后没有人要，
又不是剩女赶着拍拖否则怕变高龄产妇。
人家拍拖他们的事啦，祝福他们咯。
人家拍拖你也要为了拍拖而拍拖，
实在没有意义。

交代完近期的生活，
是时候进入正题。

今天没事情做的时候，
突然间想了很多关于未来的事情。

很快的我就要考完试毕业，
到时候要读什么科系，去哪里读，
讲真的我到了现在一点头绪都没有。
所以我很羡慕有的人，已经有了明确目标要读什么。
我没有自己特别喜欢的事情，
所以所谓的跟着兴趣选科系，
基本上对我而言没什么帮助。

或许毕业后会去教书，
可是也可能只是兼职。
毕竟教书这份工，不大适合我。

暂时来讲，
最近要做的真的很多。
学车，考试，筹备prom....
但是忙归忙，
对于未来还是要有一定的规划。
我从来不喜欢那些对未来没有计划的人，
总觉得这些人很不负责任。

有谁可以告诉我，
未来的我，会是如何的呢？

脾气暴躁

有时候觉得我这个人的脾气，
冲动到一种程度。
有些东西看不过眼，
会直接讲出来。

或许就因为这样，
很多人都不是很喜欢我，
觉得我很直。
“忍一下会死哦？”
认识我的朋友都会这样说。

可是我就是不明白，
为什么有的人可以这样。
做错了还自以为没有错，
又或者捅了你一刀却说不想伤害你，
有的更是执迷不悟。

我很佩服那些，
知道了真相可是却包容他们的人。
“哎呀不要紧啦，可能他一时糊涂而已”
他们竟然可是觉得是小事？
又或者他们不会想要告诉当事人他们错在哪里？
为什么只有我看不过眼？

如果不是因为朋友阻止我，
我想很多次我早就当面揭穿。
说不定会因此吵架，甚至分裂。
看来如果不是我好心的朋友，
我早就被sabo到没有朋友。

我的冲动，
是我的缺点。
很久之前就想要改掉，
可是没办法，
看不过眼的事情我还是无法容忍。

人心难测

真正了解我的朋友，

都知道我外面看起来好像很聪明，

可是其实很不灵活的。

我很容易就相信一个人，

只要你稍微对我好一些，

我就觉得你对我不会有伤害。

我对人的戒备心很低，

有时候甚至没有。

又或者，

我听了你这边的故事，

觉得你没有错，表态支持你；

但听了另一边不同的故事，

才会犹豫谁对谁错。

所以我有的朋友，

每次就会提醒我要小心这个人那个人，

要我好好保护自己。

毕竟，有些事情发生了谁也不想的。

我对别人开始有防备心的时候，

通常都是因为感到威胁，

要嘛就是朋友严重警告。

或许是我入世未深，

很多社会该耍的手段都还看不清，

所以觉得都不会有人伤害我。

当我发现身边其实有很多人，

表面上看起来情如胶漆，

暗地里却互放暗箭，

我才觉得大人的世界很恐怖。

再多一年，

我就要毕业，渐渐踏入社会了。

那我该怎么适应？

我可以不长大吗？

如果还是小时候的话，

该有多好，无忧无虑。

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

不像现在的尔虞我诈，

耍手段这门艺术我还没掌握。

人们，

就不能够简单一些？

幸运人生

其实人生除了靠实力获胜，
更多时候讲究的是运气。
不是说运气最重要，
只是运气会在你在那关键的一刻让你飞黄腾达。

当然，
在飞黄腾达之前你要有一定的实力，
啊不然给你再多运气也是徒劳。

只是，
有的人就是那么幸运，
不管做什么事情，
都能够顺顺利利地。

不管之前的情况多糟糕，
不管有没有比别人更努力，
不管付出多少，
可是到最后的结果都很好。
幸运的人，比其他人付出的少，
可是却跟其他人获得一样的待遇，
甚至更好的结果。

或许生辰八字好？
还是幸运之神特别喜欢她/他？

我都很羡慕那些特别幸运的人，
因为我自认不是那种被幸运之神眷顾的人，
或许上辈子得罪了他吧，
我这辈子好像都没有怎么幸运过。
虽然也没有特别倒霉的事情发生过，
也就平平淡淡地。

幸不幸运，你控制不了，
但是有没有能力，你可以主宰。

从一而终

真搞不懂为什么，
有的人可以花心到换伴侣如换衣服，
有的甚至背着伴侣暗地里钩三搭四。
可能不止小三，小四小五都有。

真心喜欢一个人，
不是应该专一并且忠诚的吗？
给她更多的关心呵护照顾，
花更多的时间和心思在她身上。

如果你做不到这点，
为什么一开始要将她从朋友升为恋人？
如果你没有能力让他开心，
为什么要留她在你身边？
如果你还是要拈花惹草不能专一，
为什么你要欺骗一个喜欢你的女生？
如果你没有时间陪她，
为什么又要挽留她却让她难过？

你到底是真的喜欢她，
还是你其实只是渴望有人陪在你身边，
满足你那犹如深渊般的寂寞感？
又或者，
你只是想要有个伴，
出门逛街都比较好看不会闷？
还是，
你只是要避免新年期间亲戚朋友追问你什么时候要拍拖？

曾经听说过这样的一句话：
“如果你在喜欢我的时候，同时也喜欢上她，
那么请你选择她。
因为如果你真的爱我，就不会有她的出现了。”

有什么理由你可以花心？
因为那个女的比你现在的女朋友好？
因为对着现在的女朋友对到闷了？
因为自己有钱有势？
因为感觉变淡、没有新鲜感了？

当然，
在你变心的那一刻起，
什么都能够成为理由。

变心的人，
都是自私的。
他们只想到自己的开心，自己的快乐，
自己拍拖得爽不爽，感觉对不对，
可是却完全没有顾虑到因为自己的自私，
另一半要承受多大的创伤。

或许你会说，
现在是自由恋爱的时代，
合得来就在一起，合不来就分开嘛！
可是自由恋爱不代表你能够随随便便说爱就爱，说不爱就不爱。
这是滥交！
不要随便牵起她的手，更不要轻易放手！

变心不是最严重的，
严重的是你变心了还要隐瞒另一半！
这不仅是对另一半的不忠，更是欺骗了你的“第二半”！

如果你良心发现了，
想要重新改过，那么就放弃那个小三，
重点是以后都要专一；
或者你不想欺骗另一半，
那么请你跟她分手，
不要再为她造成更大的伤害了。

牵起了手，就要负责任。

缺安全感

从小到大，
我睡觉的时候都会把被盖到头，
全身一定都要盖到完不能有缝隙，
不管有没有冷气，不管是冷是热。
而且我的被不能是薄薄小小的被，
必须要是双人被还有是加厚的被，
要有一定的重量我才会盖得舒服。
所以我的被都是妈妈亲手缝的。

不为什么，
只因为只有这样才有安全感。
因为被大大重重的，才有被保护的感觉。
我很怕去到陌生的地方，
因为那种无助的感觉不好受。

所以我很喜欢抱着东西或者被人抱着。
上课就抱书包，回家就抱枕头。
当然现在有了男朋友就抱男朋友！
抱着一样东西，就找到安全感。

其实很多时候，
难过失望不需要解释太多，
真的一个拥抱就够了。
一个拥抱给的不只是安慰，更是你愿意陪在她身边的体现。
只是，愿意在你难过时拥抱你的人，不多。

有谁愿意在你难过的时候拥抱你，
好好记得他。

茅塞顿开

有人对我说过这样的一番话，
让我觉得蛮有道理的。

“有的人之所以能够做到分手过后还是朋友，
是因为他们够潇洒，拿得起放得下，不带有一丝留恋，
又或者说他们能够克制住自己的情绪；
但是如果你是容易心软，又狠不下心，
那么谈何放手？
这个道理就好象有的人怎么吃都吃不胖，
是因为他们消化能力强，吃多少消化多少；
但如果你的体质属于易胖的，吃多也不会消化，
那么你怎么减肥？”

这个时候，
通常我们会通过节食或者运动来减肥。
同样的道理，
如果你衰心软放不下某个人或者某件事，
那么你就要逼自己狠心。

很多时候我们总觉得自己未能放得开，
其实所谓的放不开，
未必是放不下一个人，感情或者关系，
只是我们无法释怀自己当时错过的那一刻。
自己只不过是一时无法忘记那时候没有好好把握和面对。
可是如今已经无法回到过去了。
与其说是放不下，倒不如说是悔恨、遗憾。
你会不断地想，
如果当时面对了是不是就不会放不开？
如果当时好好把握是否就不会有遗憾？
结果就一直沉沦在这迷惘的圈子里，跳脱不出来。

往往很多时候，
只是我们没想通，就算没有机会回到过去，
自己现在还是可以去面对那一个人，
可以试着和他接触、沟通，
可以让自己重新去把握、追寻、延续这一份友谊。

也就因为这样，
就算结果不是我们想要的，我们也无法改变的，
那么与其让自己沦陷在放不开，很纠结的情绪，
倒不如换一个角度想，让自己快乐一些？
不是你的，不管你怎么强求，都不会变成你的，
那么为什么要为了得不到的事情而闷闷不乐？
10年后，当你回首现在的你，你除了嘲笑自己笨，
就是觉得自己低能。

记得，
或许不会是现在，
但是未来总有更好的在等待着你。
时间，总会治愈一切。
给点耐心，一步一步来。

谢谢你告诉了我这些。
我会永远记住的。

生日快乐

今年的生日，
我好想给自己唱一首歌---
“生日快乐，我对自己说，
蜡烛点了，寂寞亮了。”

认识我的人，
都知道其实我还蛮看重生日这一天。
不因为什么，只是我觉得生日一年一次，
应该好好地庆祝。
同样的道理，情人节、父亲节、母亲节，
也是一年一次，
所以才会更有庆祝的意义！

所以，
身边的朋友生日，
我都会花很多心思和时间帮它们庆祝，
又或者送礼物。
因为我想要带给他们最好的回忆。
或许不会是最好，但起码是值得回忆的。
（前提是你要是我在乎的朋友）

在我还没认识到那6朵花之前，
真的都没有好好庆祝过生日。
所以真正庆祝生日，是在我14岁那一年。
因为家人都没有庆祝生日的习惯，
所以之前的14年，都只是口头上祝福而已。

因为从来没有庆祝过生日，
所以基本上没有什么要求。
你亲手做生日卡给我，又或者打一通电话来祝福，
甚至简单的whatsapp message，
让我知道其实你还记得我的生日，
那就足够了。

可是，
我是水瓶座和双鱼座的结合，
所以我的生日都非常渴望可以跟朋友庆祝的。
我的生日，从来没有跟6朵花们、宝贝们和辩论队庆祝过呢！
这是到现在唯一觉得很可惜的事情。
今年就毕业了，
要出国的出国，读书的读书，做工的做工，
不知道还有没有机会完完整整地跟他们庆祝？

我真的不敢去想。
因为期望越多，失望越大。
所以我每一年都抱着“没有人会帮我庆祝”的心态，
有人帮我庆祝时惊喜程度才更高。

今年的生日，
他妈的碰巧在大年初一。
因为本来就已经预了没有人帮我庆祝，
所以伤心之余，有点失望，
可是又不能做什么。

结果在生日前两天，
其中的5朵花就帮我在食堂庆祝生日！
是有点感动，因为当时人很多哈哈。
感谢沈天维和陈佩妮买的蛋糕，很好吃！
当然还有KAREN,CARMENE, KRISTI, EEING, YIQI, RUIJIA & MEISHAN
的生日卡！哈哈你们太有心了！
少不了的就是我亲爱的沈天心，
虽然有了男朋友但是还是帮我做了一个生日video.
爱死你们了！嘿嘿嘿。
但是更惊喜的是，我亲爱的party crew也有帮我庆祝！
他们私底下另外开一个group chat讨论应该怎样帮我庆祝，
还特地来叫我一定要去补习！
补习补到一半，他们推开门唱生日歌！
我的天！那时候差一点就感动到要哭了。
要谢谢阿毛特地买的蛋糕，阿boo的搞笑策划，还有叶氏情侣的配合！

19.2.2015
我的生日过得烂透了。
早上一早起来，换衣就去拜年。
可是去我爸爸的阿姨家（就是婆婆的妹妹家）拜年，
三不识七，我就全程坐在一旁玩电话。
然后，就去另外一个亲戚家，在Batu Caves附近。
干远。同样的，我还是坐在一旁发霉。
大概4点拜完年回家，
就开始躺在床上一直到现在。
什么都没有做，
就不断scroll facebook twitter instagram snapchat等时间过。
就这样，我的生日过了。
都不明白那些人为什么还说“哇你就好啦，生日在年初一。”
如果发霉是好事，那的确很好一下的。
有点伤心咯，可是又不能讲出来。
只能自叹生日在不对的时间。

算了吧，以后我找个男朋友，
就由他帮我庆祝嘿嘿嘿！:D

最后，
还是要谢谢所有wish我的人，（话说今年特别多跟我不熟我的人）
谢谢你们还记得我的生日嘻嘻嘻！ :)
新年快乐，万事如意，心想事成！

没有情人的情人节

情人节，对我来说就是无关痛痒的节日。
活了17年，从来没有跟情人度过情人节。
为什么？因为还没来得及庆祝就分手了。
虽然真的很可笑可是我就是没有庆祝过。
所以我未来男友就是第一个跟我庆祝的。

一如往常，今年的情人节还是单身。
不同的是，我们是一群单身的人一起过。
虽然很温馨，但是怪懒的我就是太怪懒。
别人在嗨，我却在一旁emo。
我知道很不应该，很扫兴，
可是我也不想的。

近几个星期，
那股忧郁的感觉在心中挥之不去。
只要稍微有东西刺激到，
我就会陷入自我封闭、胡思乱想的状态。
我变得很敏感，小小的东西就让我难过很久。
我可以因为一句话而变得超级自责，
也因为一句歌词而掉入抑郁漩涡，
更因为一个没人注意的举动而沉默不语。

我从来没有试过这样。
以前就算不开心，最多2天就没事了。
现在不知道为什么我会这样。
做什么都觉得很压力，总觉得自己做不好，
身边的人都不喜欢我，很容易想太多。

以前不喜欢一个人，
但是现在好像不喜欢热闹了。
不喜欢人多吵杂的时候，
更喜欢一个人想东西的时候。

我到底，
发生了什么事？